Poesía profesional: Moco

Soy un moco verde y tengo algo que decir:
Deja de saltar, saltinbanki, que me tambaleo.
Pero a pesar de todo te doy la gracias.
por no secarme nunca, ni limpiarme. Gracias.
Gracias por no descubrir los clinnex, ni las mangas.
Soy un moco verde y tengo algo que decir.
Pero ya no me acuerdo. porque no tengo cerebro,
ni memoria a corto o largo plazo. Solo estoy aquí,
dejando que la gente me mire mientras hablan contigo.
Porque estoy en tu nariz.

Oooh, rosa Navidad (8)

Ha llegado la navidad, lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el aire.

Y no lo noto porque esté toda la calle llena de luces, ni porque el 70% de los anuncios sean de juguetes, ni porque me hayan llegado más catalogos de carrefour en dos semanas que en los demás meses del año juntos. Ni siquiera porque Belén Esteban nos haya regalado anticipadamente su operación estética que taaaanto tiempo llevamos esperando. No.

La navidad llegó a mi casa ayer. me levanté, hice mis pises, mis cacas y demases. La sorpresa llegó cuando fui al salón y vi un árbol de navidad. Estando a fecha 18 de diciembre y habiendo tirado el año anterior el otro árbol, había dado por perdida la puesta del árbol este año. Debo reconocer que me alegró bastante, porque tengo un espiritú infantil superdesarrollado y soy fan de la decoración navideña. Lástima que este año la decoración navideña elegida no es, ni por asomo, de mi gusto.

Mi hermana, Ese de Stupida, Bershka Girl reconocida, compro para el árbol una decoración un tanto singular. Rosa y plateada. Creo que es la primera vez que veo decoración navideña rosa. y encima rosa del feo, porque aunque pueda parecer una nenaza, reconozco que hay tonalidades de rosa que son potables. No como este que sí es para echar la pota. Es una especie de rosa fuRcia con un 70% de magenta, 18% de cyan y 13% de negro aproximadamente. Todo el mundo sabe que la decoración navideña debe ser roja, verde y blanca. Puedes permitirte el lujo de sumar algun otro color. Pero recurrir al rosa y plateado para adornar un árbol es de lo menos navideño que he visto nunca. Es como para invitar a Barbie y Hello Kitty a cenar en nochebuena. Rosa y plateado...


Mi madre no se quedó atrás y sacó su preciado Belén. Como no podía ser de otra forma, lo puso debajo del árbol, no sin antes dejar claro que ella sólo cree en los Reyes Magos y no en Santa Claus. A esta nadie le dijo que eran los padres. Pobrecica. Vaya cóctel: Belén + Árbol. Me gustaría saber saber quién ganaría en una pelea: Santa Claus o los Reyes Magos. Apuesto a que ganarían los Reyes Magos, y no porque sean 3 contra 1. Ganarían porque a Santa Claus se le echaría el planeta encima si se atreviera a pegar a un negro.



Decidido: para reyes me pido un árbol de navidad.

Cómo escaquearse en la entrega de un trabajo.

¿Cuántas veces no os ha pasado que llega la fecha límite para entregar un trabajo de clase y no habeis escrito ni el título? A mí me pasa en todos y cada uno de los que me mandan, por eso he recopilado una serie de técnicas que me ayudan a retrasar dicha entrega.

Faltar a clase.
Técnica sencilla, cobarde y recomendada para vagos crónicos. Si no quieres estrujarte la cabeza pensando en que hacer: quédate durmiendo y ya te sentirás mal el resto del día cuando despiertes.

imprevistos en la impresión.
Asegurale al profesor que solo tienes el trabajo en un archivo digital y no impreso. Técnica arriesgadísimas, pues si te dicen que se lo pases a su ordenador o que uses una impresora del centro, estarás muerto.

Decir que se lo ha comido el conejo.
Típica de las películas, echa la culpa a la mascota. Si tienes un ápice de inteligencia no usarás esta técnica o, aparte de suspender el trabajo, serás el hazmerreir en la proxima reunión de profesores.

"Se me olvidó"
Pon tu cara más inocente, tus ropas más conservadoras y un poquito de vaselina en los ojos para una mirada de película. Y miente.

"¿Ah, pero que había que entregarlo hoy?"
Jura y perjura que creías que la fecha era otra. Puedes decir que otro compañero te lo había asegurado. Puedes, incluso, atreverte y decir que ni siquiera lo habías empezado porque estabas completamente seguro de ello.

Echar la culpa al de al lado.
"Falté el último día y nadie me dijo nada, y eso que lo pregunté varias veces (*pensé en preguntarlo varias veces pero nunca lo hice)" Esta técnica funciona pero es peligrosa si el profesor pide explicaciones a tus compañeros.

Ayer se murió mi conejo
Esta técnica es muy fea tanto si es verdad como si no. Nunca la uses o cuando le pase algo a tu mascota te sentirás responsable.

Más mentiras
"Lo tenía acabado y se me rompió el ordenador."
"Lo tenía acabado y se me fue la luz."
"Lo tenía acabado y un dragón púrpura voló sobre el nido del cuco y me borró el documento."

Ser original.
Coge el vuelo 815 de Oceanic Airlines con destino Los Angeles y estréllate "accidentalmente" en una isla desierta que no esté desierta, con un monstruo de humo negro, osos polares y estaciones magnéticas superdesarrolladas. Luego sé rescatado junto a otras 5 personas y explícale a tu profesor lo ocurrido. Si tu profesor no te cree, coge el vuelo 316 de Ajira Airways con destino a Guam y estréllate "accidentalmente" en una isla indesierta que se encuentre saltando en el tiempo. Cuando llegues a los años 70, aprieta el timbre y bajate: es tú parada. Coge un submarino de vuelta y busca a tu profesor, que ahora tendrá mas o menos tu edad. Mátalo y aprovecha para inventar el DVD.

Justifícalo médicamente
Vete al médico para pedirle un justificante. Oye el "No" y vuelve a casa.
Vete a otro médico que parezca más tolerante e inventate síntomas de enfermedades leves. Oye el "No" y vuelve a casa.
Llama al primo de tu madre, ese que es médico, invítalo a paella y marisco del caro, dale un masaje en los pies y hazle los favores sexuales que te pida. Pídele un justificante médico, oye el "No" que va a escupirte, mátalo y utiliza la siguiente técnica.

Sufre un "accidente"
Tírate por las escaleras
Tírate por las escaleras one more time.
Sigue tirandote por las escalera hasta que te rompas algo. Vete a urgencias y pon tu peor cara, tus ropas más vagabundescas y un poquito de tempera roja en los ojos para una mirada de película. Y di tu verdad.

Ser original 2.0
Tírate por las escaleras hasta que caigas en coma. Despierta en un mundo alternativo donde tienes un gato mecánico del futuro. Pidéle su máquina del tiempo para volver a "ayer" y poder hacer el trabajo. Escucha el "No" y mata al gato. Róbale su máquina, vuelve a "ayer" y haz el trabajo.

Ser original 2.0 y vago.
Tírate por las escaleras hasta que caigas en coma. Despierta en un mundo alternativo donde tienes un gato mecánico del futuro. Pidéle su máquina del tiempo para viajar a "mañana" y poder ahorrarte la bronca del profesor. Escucha el "No" y mata al gato. Róbale su máquina, vete hacia "mañana" y no hagas el trabajo.

Conversación entre dos rubias.

*acción de hacer zapping*

La Siete, Gran Hermano: 24 horas.

Saray y Tatiana hablan:



¿Y tú qué te vas a poner?

Pues todavÍa no lo sé. Estoy entre dos.

¿Cuáles?

Tengo uno que es negro y...

¿Negro?

Sí, negro, y largo hasta...

¿Largo?

Sí, hasta el tobillo.

¿Tobillo?

Sí, y tiene un escote por aqui, y por aqui con tiras. Como la blusa que te deje el otro día.

¿La azul turquesa dices?

Sí, esa. Y luego tiene como guitarritas de col...

¿Guitarritas?

Sí, guitarritas de colores malvas, fucsias y blancas.

¿Guitarritas?

Sí.

¿Malvas, fucsias y blancas?

Sí.

¿Guitarritas malvas, fucsias y blancas?

Sí.

Y eso... ¿Es en un vestido?

Sí.

Qué bonito...

Ese es uno... luego está el otro que...



y cambié de canal.

.

Debajo de una manta...

se puede:

Follar.
Leer comics con una linterna.
Jugar a la game boy.
Escuchar música.
Inventarte videoclips.
Pensar que "Una serie de catastróficas desdichas" es un peliculón.
Imaginar que te han enterrado vivo.
Acordarte de Kill Bill vol.2
Realizar el coito.
"Leer" revistas porno. con una linterna.
"Leer" el catálogo de Mango donde sale Scarlett Johanson con una linterna.
"Leer" el catálogo de Mango donde sale Mila Jovovich con una linterna.
Tocarse el "codo"
Maturbarse.
Dormir.
Nada.
Hacer un submarino.
Cantar "Yellow submarine"
Cantar "Yellow" de Coldplay.
Pasar calor.
Jugar al Snake del móvil.
Copular.
Huir de la realidad.
Oir "hombres, mujeres y viceversa"
Odiar "hombres, mujeres y viceversa"
esvrbir edta ebtrada en totsl oscuridsd sin haver recibiso un cursp de mecanofrafia.

Macarrones mar y montaña

No voy a explicar los hechos que me han llevado a cocinar. Yo siempre he sido de los que se comen un bocadillo, piden una pizza o se quedan sin comer con tal de no tener que cocinar. No me gusta. Eso de pasarme más tiempo cocinando que comiendo me parece tonto.

Me apeteció hacer macarrones... Mentira, era lo unico que había en la despensa y no me importó mucho. La receta la he llamado Macarrones mar y montaña.

Ingredientes:

1 Paquete de Macarrones
1 Lata de Tomate frito
2 Latas de atún
2 Huevos
1 Papa
Sal, pimienta, ajo rallado, mata-ratas, comino y agua.


Preparación

-Coge un caldero y un calentador pequeño, rellénalos con agua y ponla a hervir. Cuando el agua hierva, introduce los macarrones dentro del caldero y los dos huevos en el minicalentador. Échate pomada donde te haya caído agua hirviendo.

-Mientras se cuece el asunto vamos a prepararnos un fabuloso zumo de naranja que matará un poco el mal sabor de nuestro plato. Coge un exprimidor (si es eléctrico no vale) y ponte a la faena. Despues de exprimir 15 naranjas tendrás para un vaso. Bébete un vaso de agua con azúcar para que recuperes la sensibilidad del brazo.

-Ve removiendo constantemente los macarrones sino quieres que se te peguen (como a mí). Retira los huevos del fuego y ponlos bajo el agua fría. Pela los huevos. Véndate las llagas.

-Sigue removiendo los macarrones para que no sigan pegandose (como a mí). Abre la lata de tomate frito. Ponte una tirita. Abre las latas de atún. Otra tirita. Corta los huevos sancochados en trocitos. Tirita. Mézclalo todo en una sartén, ponlo a fuego lento y echa las especias.

-Mientras se guisa la salsa llega el momento de preparar las papas fritas, imprescindibles en cualquier comida. Coge las papas. Pela las papas. Corta las papas. Recoge el dedo, mételo en hielo y llama a una ambulancia.

-Cuando los macarrones estén tiernos retírales el agua que sobre, échale la salsa y frie las papas. Recupera el conocimiento y emplata.

Y este es el resultado. Ya solo queda que comas, te atragantes, mueras, resucites y vomites



Por último te aconsejo que vuelvas a tu habitación, cierres con llave, encargues una lápida por internet y esperes a que llegue tu madre y vea la cocina.

Españoles, Pez ha muerto.

Hace unos días llegué a casa y me enteré de una catastrófica desdichas: Pez, el pez de mi hermana había muerto. No me parece una desdicha, ni mucho menos catastrófica, pero me encanta la película y quería dejarlo claro.

Su pecera estaba vacía, seca y amarillenta. Más vacía que las tazas de café de las películas americanas. Más seca que el chocho de una barbie. Y más amarillenta que los dientes de Miki, el de "Sé lo que hicísteis". Pez se había ido...

A un lado, en un plato sopero y a modo de féretro, las últimas pertenencias de Pez: las piedritas rosas del fondo y su adorada planta de plástico que tanto cuidó en vida.

Según fuentes cercanas, murió de empacho. Exceso de minigambas que invadieron su miniestomago y truncaron su minivida. Yo... no descartaría el asesinato, a mi madre le encanta el pescado.

Lo que nunca me pregunté fue qué hicieron con el cadaver. A lo mejor lo tiraron por el retrete, o lo usaron pa' un caldo. Quizás alguien viajó hasta Portugal, donde Pez había dicho que quería que esparcieran sus cenizas... Voy a preguntarlo, ahora vengo.

(minutos musicales)


No, lo tiraron a la basura.

.

Frío rico.

Ha llegado el frío. Lo echaba de menos. Esa sensación de no estar sudado, que solo puedo disfrutar cuando me ducho, es ahora más duradera. Por fin puedo ponerme chaquetas para salir a la calle. Por fin puedo usar mantas. He redescubierto para qué sirven los calcetines. Lo echaba de menos.

Despertarme por las mañanas, tiritar, tener los pezones más duros que el diamante y los huevos más encogidos y arrugados como los dátiles que alguna vez te habrás comido. Escrotos como dátiles. Joder! lo echaba de menos.

Ojo por ojo. Diente por diente.

toc, toc, toc

Déjame entrar y pon telecinco.

¡No! ¿Por qué no ves la tele fuera?

Mamá está echada y viendo "Amar en tiempos revueltos"

Jódete.

...

...

¡Que me abras la puerta!

¡Hija de puta!

*acción de abrir puerta*

Chacho, dame el mando.

*acción de dar mando*

5

Sálvame


_________________________



!Qué basta es Belén Esteban!

Ube, ¿Por qué te huele la boca a menta?

Porque tengo la boca limpia.

¡No! Tú te has lavado los dientes.

Claro, me los lavo todos los días.

¡No! Tú te has lavado los dientes... !Ahora!

No...

Sí, y lo sabes.

No...

Ube... Tienes los ojos rojos.

Vete...

MamaaaAaAAaAaaa!!!

He volvido!

...y por ustedes. Porque no pasaban más de 42 días sin que alguien me preguntara por mi blog.
Como no voy a redactar milcuatrocientas entradas para contar cómo me ha ido desde que me ausenté nombraré por encima los aspectos más importantes:

- Rorschach, mi conejita zombie sigue viva.
- Pez, el pez de mi hermana, no.
- Pertenezco al 2% de la pooblación mundial que no ha tenido ni un simple simulacro de gripe A. Por tanto no he podido faltar a clase justificadamente.
- A cambio, he faltado injustificadamente el doble de días.
- Empecé las cases (por si no había quedado claro)
- Vi "Una serie de catastróficas desdichas"
- Me hice fan.
- He sobrevivido al WOMAD.
- ...sin vomitar.
- Me di de baja en telefónica.
- Estuve sin internet un mes y medio.
- Me hice adicto a "Sálvame", "Reforma Sorpresa" y "Hombres, Mujeres y viceversa"
- Puse ADSL Vodafone.
- Lo lamenté.
- Me he desvirgado con los pepinos... Desvirgado laboralmente, ayudando a mi madre en el invernadero.
- He descubierto que el mundo laboral me gusta poco.
- Volví a ver "Una serie de catastróficas desdichas"
- Volví a hacerme fan.
- Pertenezco al 2% de la población mundial que no ha visto "Luna nueva"
- Según facebook mi personaje de crepúsculo es Alice
- Me hice fan de Meryl Strep por su papel en una película muy buena.
- Esa película es "Una serie de catastróficas desdichas"
- Me compré un sombrero estilo ruso-aviador.
- Se me rompió el pc.
- Formateé.
- Perdí TODO, y como si se tratara de un horcrux perdí también parte de mi alma.
- Lloré.
- Mucho.
- Me partí el culo con un chiste sobre escrotos y orejas.
- He tirado hierba, eructado y hablado de The Killers
- Salvé el mundo.
- Voté para que el examen de Técnicas industriales de impresión fuera el martes 9 en lugar del miércoles 3.
- y retomé el blog.

En esto, poco más, se puede resumir mi vida desde hace dos meses. Sigo estando para comerme, siendo fleje de buena persona e inteligentisimo. Pero ahora, además, soy fan de "Una serie de catastróficas desdichas"

La teoría del Cubo de Kubrik

Hace más de una semana que no escribo nada. Se que es consecuencia del efecto verano y de este calor horroroso. Solo puedo pensar en el calor que tengo y en mantener secos mis sobacos, y como ya agote el tema “odio el calor” en una entrada hace ya algún tiempo pues no se me ocurre nada. Y lo que puede llegar a ocurrírseme queda empañado por el sudor.

Estos días (calurosos) me he dedicado a ver series y pelis (lo sé, envidiáis mi verano)

He desempolvado mi fanatismo por Inteligencia Artificial, en mi opinión, un peliculón. La primera película “adulta” (que no porno) que vi en el cine a la tierna edad de 11 años. Nostalgia.

Después de volver a verla estos dias, me he dedicado a lo que se supone que debe hacerse cuando redescubres una pasión: buscar en google. Lo típico: descargarte imágenes de la peli, ponerte una de esas imágenes de avatar en el msn, subir una de esas imágenes al tuenti y ponértela de principal, decirle a todos loa contactos lo buena peli que es y luego buscar curiosidades, información y criticas. En este último apartado, el de críticas, es donde más sorpresas me he llevado ya que parece ser la película más odiada de la historia. De cada diez criticas, nueve vomitaban cosas feas y/o despotricaban contra Spielberg.

Me pregunté como una peli que a mi me gustaba podía no gustarle a otra persona. Barajé muchas posibilidades: que la gente era tonta o que la gente era estúpida. Las dos eran viables. Entonces leyendo más sobre la peli encontré la respuesta: “la película iba a ser dirigida por Stanley Kubrik”. Pondré una situación que dejará muy claro lo que quiero decir.


"Hola soy un supercinéfilo, acabo de ver Inteligencia Artificial, se me pusieron los pelos de punta y se me cayó alguna que otra lágrima mientras la veía pero me acabo de enterar de que la película iba a ser dirigida por Stanley Kubrik antes de morir y ya no me gusta, odio a Spielberg. Spielberg me da tanto asco. Un cáncer pa Spielberg. Mi película favorita es la naranja mecánica. Kubrik es Dios."


Una cosa tengo clara, si el nombre de Stanley Kubrik y High School Musical estuvieran relacionados otro gallo cantaría (y bailaría)



PD: Quiero dejar claro que no me gustan las pelis de High School Musical. Lo mismo me pasa con La Naranja Mecánica, la cual me parece, aparte de sobrevaloradÍsima, aburrida. Y ahora los insultos.

Timos, Dinero y Tontosdelculo

¿Qué están haciendo con nosotros? ¿Por qué se burlan tanto? ¿Somos tontos? Si.


Todavía hay gente que no se ha acostumbrado a la muerte de la televisión analógica, gente que tiene 5 televisores en su casa y un solo TDT, gente con 5 televisores en su casa y ni un solo TDT. Gente que era feliz. Para ver la tele solo hacia falta una tele y una antena.

Otra gente se lo tomó mejor, lo vio un avance, y hasta le gustó la idea. Este último grupo es gilipollas.

Los que defienden el TDT, los gilipollas, hacen referencia a la “calidad” de imagen, a los nuevos canales o la renovación tecnológica. Sin embargo los que echamos de menos la televisión analógica nos hemos quedado sin los canales locales, sin el RTI para ver porno ni los chats vía sms con maquinas que leían los mensajes: chica caliente y bajita busca casados para esporadícos. Llamáme al seiscientos treinta y cuatro millones novecientos once mil ciento veintitrés

¿Y qué pasa cuando te haces a la idea de la muerte de la televisión analógica, te gastas millones de euros en aparatos de TDT para cada televisor de casa o en televisores compatibles con aparatos de TDT?

Pasa esto: Que va el gobierno y decide hacer el TDT de pago. SÍ, amigos. Y esto no es una de esas trolas como la de que el msn se volverá de pago, no. Esto es verdad. (Que sale hasta en el telediario y yo mire un poco en Internet antes)

Decían que la economía española estaba empezando a mejorar, que era cuestión de tiempo que la crisis solo fuera una palabra que rimara con piscis o gusanitos risis.

Y atención:

La TDT de pago requerirá de un nuevo tipo de descodificador, sin que se pueda acceder a ella desde los 17 millones de aparatos ya adquiridos por los usuarios.


Hala, todos a oír la radio.

Pokemon Violeta: Capítulo 2

Después de ver que mucha gente (dos o tres) me han pedido, llorado y amenazado para que siga con la historia de pokemon violeta he decidido hacerles caso y escribir un segundo capitulo. Si no has leido el primer capítulo, puedes leerlo aquí.

En episodios anteriores: recibo mi permiso pokemon y atrapo a mi primer pokemon, Venonat.


On ~ Loading… ~ cargar partida ~ Ube ~ Sí


Suena el despertador: las 18:00.

- Mamaaaaaá, te dije que me despertaras a las 16:00 se me ha hecho tarde!!! – grité desde mi habitación

- ¿tarde para qué, hijito mío?- gritó ella desde la cocina.

- Mamaaaaaaá, te dije que hoy me iría de casa, voy a convertirme en el mejor maestro pokemon del mundo y parte del extranjero.

- ah, eso. Si, si, cariño, si, si…

Me levanto y me visto. Preparo mi mochila: meto mudas de ropa limpia, una vagina en lata en forma de linterna, una linterna, cosas varias y varias cosas más. Luego voy a la habitación de mi madre y cojo todo el dinero que tiene guardado bajo el colchón: 7,62 €. Vaya mierda pienso y bajo a la cocina. Allí está Venonat comiendo y mi madre fregando los platos.

- Vamos Venonat, nuestra aventura va a comenzar: tenemos que derrotar a los lideres del gimnasio para poder participar en la liga pokemon… y ganarla!!!

- Ube, puedes traer de paso el pan de la tienda? – y rompió la emoción del momento

- Mamá, voy a irme de verdad. ¿Me escuchas alguna vez, madre de mierda? Que te pedí la play en navidades y me traistes calcetines. Te odio, no voy a volver nuncaaaa. – le grité en el oído.

- …y tira la basura cuando salgas, anda, que no haces ná en casa, pequeño tirano.- dijo mientras insistía en la mancha de un caldero.

- HIJA DE JYNX! Me voy para nunca en la vida volver – y pego la vuelta (8) - Vamonos Venonat. Adiós aborto de madre!!!

- echa por la sombra, cielo.

Salgo de casa, salgo de pueblo paleta y entro en el bosque verde. Qué guay, el bosque verde tiene que estar lleno de pokemon legendarios! Mientras avanzo me fijo que hay un pokemon a los lejos. Cuando alcanzo a verlo bien, veo que es un rattata de espaldas.
Ese iba a ser mi primer combate pokemon:



- Adelante venonat, ataque supersónico!!!

El ataque dio de lleno contra el rattata haciéndolo caer mareado.

- Pero qué coño? – dijo una voz de pito. – Ey, tú, niñato ¿qué te crees que haces? – habló de nuevo… Rattata.

No me lo podía creer, era la primera vez que oía hablar a un pokemon y era algo impresionante, tenía que capturarlo.

- Qué que hago? Estoy a punto de atraparte, Rattata.

- Jaaaaajajaja Que te crees tu eso, pequeño chavalito – dijo una voz de mujer muy aguda.
- Será tu pokemon el que nos llevaremos de regalito – dijo esta vez una voz de hombre.

Quienes sois?, donde estais? – grite mirando a todos lados

¿Quieres problemas?
Pues escucha nuestro lema.
Para perrear y extender al mundo el reguetón.
Para destruirte miles de neuronas con cada canción.
Para enseñar el tanga y demás ropa interior.
Para que tu boca con mi codo experimente el dolor.
La Jenny!!
Er Yoni!!
El team coyo te raja a la velocidad de la luz.
Si me miras a los ojos prepárate para luchar
RAAAATTATA!!! BIEN DICHO!!!




- No tocareis a mi Venonat!. – les dije desafiante
- Ay pobrecito niñito…
- Que nos vamos a llevar a su bichito
- Machoke derríbalo con tu golpe kárate!!
- Jynx, beso amoroso!!

Y se lanzaron en su dirección... tenía que hacer algo...

- Eso nunca!! Venonat ataque confusión!!!

El ataque de venonat dio en el blanco y los pokemon coyos quedaron confundidos. Machoke estaba dando de hostias a Jynx, mientras esta le daba besitos… lo que vendría siendo normal en una relación amorosa entre los coyos.

- Bien, y ahora usa tu psico-rayo!!!

B-O-O-M...

"Me temooo que el team coyo despega de nuevooooooo..."


Guardar partida ~ ¿está seguro que quiere sobrescribir esta partida guardada? ~ Sí ~ Guardando partida, por favor no apague ni reinicie su Game Boy Ladrillo ~ éxito al guardar la partida ~ Off.

Lo Erótico pa las abuelas

Debido al verano tengo un horario un tanto asqueroso. Me levanto sobre las 4 de la tarde y me acuesto sobre las 6 de la mañana. Asqueroso, como ya he dicho. Bueno… la cosa es que anoche me disponía yo a cenar a las 3 de la mañana cuando puse la televisión para hacerme compañía.

Noticias, música clásica, concursos televisivos, concursos televisivos, concurso televisivo, alargadores de penes, concursos televisivos… se ve que cuando tienes un horario tan asqueroso como el mío estas destinado a ver televisión asquerosa… o eso pensaba yo.

Por el canal 34 encontré una telenovela venezolana, mejicana o colombiana de estas (Para mi son todos iguales) y como había estado un rato buscando algo sin suerte, decidí dejarlo a ver que tal. Lo bueno de las telenovelas es que te puedes perder 87 episodios que solo basta con 2 para enterarte de todo.

-Maria Jacinta Charmander Juana Smith del Cristo hemos descubierto que han utilizado tu empresa de contactos para convertirla en una agencia de prostitución de alto standing.

-Oh, dios mío, no puede ser, la empresa que mi abuela levantó de la nada, convertida en eso.

-No puedes venirte abajo Marijacicharju, tienes que hacerlo por tu abuela, no dejes que esto siga impune. Tienes que ir a hablar con la culpable.

(En ese momento entra un hombre de traje y perilla)

-Que suerte que hayas venido, Pedro Piqueras Pigdeotto García Del Bosque. Eres el indicado para ir a hablar con la culpable.

(Se cambia la escena y se ve al hombre de traje y perilla con una rubia tetona)

-Hola.

-Hola.

Después de este profundo saludo empezaron a besarse y a quitarse la ropa mientras se escuchaba una música de piano de fondo como si alguien estuviera en la opción comprar/construir de Los Sims. “Bieeeeen, es porno” pienso. Pero no.

Imagen efecto “es un sueño”, muchos besitos castos, no chichi, no pene, pocos pezones… era una horrible mierda erótica de esas para mujeres. Donde el hombre en vez de chupar pezones, da besitos en el externón y la cámara muestra más el cogote y la espalda de ella que sus tetas o su culo. Pero oye, estaba entretenido. La cosa es que acabaron de follar, sin clímax ni semen, y se acabó la escena. Ni siquiera hablaron de cómo la rubia tetona había convertido la agencia de contactos que la abuela de María Jacinta Charmander Juana Smith del Cristo en una casa de putas caras.

Luego me dio por hacer zapping y cuando llegué a telecinco sufrí uno de los mayores sustos de mi vida. En “aquí se gana” había una presentadora un tanto especial. Una mezcla perfecta entre Pamela Anderson y Quasimodo. Las tetas Enormes y Deformes habían dado paso a una chepa Deforme y Enorme. Encima se movía de un lado a otro como un bellsprout.

-Venga chicos, una palabra con cuatro O, blablablá – decía una y otra vez mientras se balanceaba.

Cuando por fin entró en directo una llamada:

-Protozoo.

-Sí… - dijo sin mucha convicción.

-Sí, protozoo.

-Si? - mientras mira al cámara.

-Que sí.

-Sí!! Te llevas 2200 euros. Felicidades!!

Esa noche tuve pesadillas, lo bueno es que me levanté temprano y recuperé un poco mi vida.

Cosas de niños

Se supone que con la mayoría de edad una persona es ya adulta, no? (la respuesta es Sí, dejando a un lado las tontas discusiones sobre la madurez mental)

Pues no, a mi los desconocidos siguen diciéndome niño aún teniendo 19 años. Eso no me molesta en demasía, pues solo están señalando lo bien que me conservo y apreciando mi espíritu fresco y juvenil.

“Niño, quítate de ahí!” “qué hora es niño?”

Pero repito, eso no me molesta (no, mucho). Lo que sí me molesta (y mucho) es que mi madre me trate así. No digo que me trate como un niño por hacerme la cama, no dejarme salir de noche o hacerme la cena… porque eso no lo ha hecho nunca. Me refiero a cuando alguien llega de visita a casa, con niños pequeños, llorones y/u odiosos, mi madre tarda 3 segundos en actuar…

-UUUUUUUUBEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, sal pafuera questá aquí *inserte nombre de niño pequeño, llorón y/u odioso*

Y tengo que salir… por educación y en mayor grado obligado para que los padres de dichos diablos no digan que soy antipático, un salvaje o un hijodelagranp***. Molesta más cuando tienes que vestirte después de pasar el día en calzoncillos. Entonces sales:

-Hola pequeñajo – y le tocas la cabeza como a un cachorro.
-Guaaaaaaaaaaaaaguaaaaaaaaaaaaaaaaa – acción de llorar.
-Está llorando mamá.
-No mextraña, no le haces ni una carantoña!

Y aprovechas para ir a la cocina a beber agüita. Y luego al baño a lavarte las manitas. Y así hasta llegar a la habitación y cerrarte bajo llave. Luego empiezas a oír al niño pequeño llorar, o a un niño más mayor diciendo que quiere irse a casa. Y entonces:

-UUUUUUUUUBEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, sal a jugar con *inserte nombre de preservativo roto*

y entonces es cuando subes la música al máximo, te tumbas sobra la cama con actitud triunfante y te dices a ti mismo: Nunca tendré hijos.

Cómo beber gratis.

La crisis nos ha llegado a todos. Yo la crisis la he sufrido desde siempre, así que no me ha supuesto un gran cambio. Y será por eso que me la suda un poco-mucho el tema económico de España. La cosa es que tengo 19 años y como he sobrevivido la crisis desde hace aproximadamente 19 años vengo aquí para daros unos consejos sobre cómo afrontarla. En el episodio de hoy: Beber gratis.

Qué triste es salir de marcha sin un euro. Qué triste es salir de marcha y no beber copichuelas. Qué triste es salir de marcha y no acabar potando en una esquina. Qué triste.

Qué se puede hacer entonces? Recurrir a los amigos, conocidos y desconocidos. Hay formas (legales) de beber gratis. Gratis, gratis no… alguna que otra amistad puede salir escaldada. Algún que otro puñetazo puede acabar en tu cara. Pero en cuanto a nuestra cartera, seguirá intacta. Gratis… suena tan bien.

Vamos a seguir unas pautas para conseguir que nos inviten a beber. Hay varias técnicas:


La Pena

Es la más conocida pero también un poco degradante. Se trata de darle pena a la otra persona para que nos inviten a beber.

-Joer no tengo ni un euro... Me voy a pasar toda la noche sin beber… encima mi madre me ha echado de casa y he perdido mi colección de tazos pokemon…

-Vaya! yo te invito a un chupito

-Que sean dos.


La Promesa

Se trata de pedirle a alguien que te invite a beber y luego prometerle que se lo devolverás otro día, luego ya se olvidará. No usar esta técnica con la misma persona dos semanas seguidas o le recordaras que aún le debes la de la semana anterior. Sed cuidadosos.

-Oye, me invitas a un chupito? Es que no tengo pasta ahora, yo te invito el próximo día.

-Vale, yo invito a un chupito.

-Que sean dos.


La mentira

Esta técnica está en el filo de la moralidad y es un poco vergonzosa si te pillan. Si abusas mucho de la técnica “la pena” te conviene usar esta para que no piensen que eres pobre. Se trata de decir que se te ha olvidado la cartera. Un ejemplo lo dejara más claro.

-Vaya! Se me ha olvidado la cartera en mi casa… y eso que tenía 2326534 euros. Bah, estírate y págame algo.

-Y ese bulto rectangular en un bolsillo???

-Esto… eee… esto… es mi pene. Es que la cargo hacia la derecha.

-Tremenda cuca! yo te invito a un chupito.

-Que sean dos.


Trapos sucios

Se basa en echarle a la cara a una persona las veces que tú has invitado o has hecho un favor. Esta es un poco arriesgada, así que practícala en casa antes de usarla en la calle.

-Tío, invítame a un chupito que yo te invité hace 2 años, 4 meses y 18 días, y aun no me has devuelto el favor. Y encima ayer te di un chicle.

-Bah, te invito a un chupito.

-Que sean dos, recuerda que ayer te di un chicle.


El chantaje

Como el mismo nombre indica, chantajea a otra persona para que te invite un chupito… o sufrirá las consecuencias.

-Hey, o me invitas a un chupito o no te hablo en toda la noche.

-Que niñato… venga bah, te invito a un chupito.

-Que sean dos.


El Plan Ube

Todo a la vez.

-Joer… que mal, me acaban de dar una paliza y me robaron la cartera, no puedo ni beberme un chupito para olvidarme del dolor… me invitas a uno y te lo devuelvo cuando pueda… recuerda que el otro día te acompañe al urólogo porque te daba miedo ir solo. Espero que no seas tan cabrón para no invitarme… sino avísame y me voy a mi casa.

-Lo siento, claro, hostias, vale, vamos a por un chupito.

-Que sea un vodka-red bull.

Limpiar 2.0

Has tenido alguna vez esa sensación de acostarte sin sueño y empezar a ponerte metas en plan: “mañana empiezo a hacer ejercicio, pondré el despertador” y luego cuando suena el despertador te levantas del golpe con la mayor de las energías… para apagar el despertador y seguir durmiendo. Sí, eso me pasó anoche, pero no me propuse hacer ejercicio, ni ir a la biblioteca a estudiar ni nada de eso. Me propuse recoger la habitación. Puede parecer tonto afrontar un hecho como el de limpiar una habitación como una meta. Pero seguro que después de estas imágenes todos necesitareis semanas de mentalización antes de tan siquiera pensar en hacerlo.




Vale, no me juzguéis. Sé que está un poco sucia.

Al tema, puse el despertador a las 12 de la mañana y me levanté a las 6 de la tarde, pero limpiar… vamos si limpié. El suelo no necesité fregarlo de todo lo que sudé. Porque hoy hizo calor, mucho calor.

Después de unas horas de intenso trabajo. Después de recoger como 12 botellas vacías de agua, 9 platos sucios, 4 vasos sucios, 23 cubiertos sucios, 50 pares de calcetines o más del 60% de mi ropa del suelo. Después de todo eso conseguí ver el suelo… era blanco y negro.

Hagamos un recuento de toooooda la mierda que saqué:




Con todo eso fuera de mi habitación, ordenando un poco todo y cambiando la ropa de cama, mi habitación empezó a parecer una habitación. Todavía sigue estando llena de mierda, pero el suelo, mas o menos despejado, me permite andar a oscuras sin clavarme ningún tenedor, bailar break dance o imitar a los gusanos. Quedó así.




¿Creíais que todo había acabado? ¿Quien creéis que tuvo que fregar todos esos platos? Sí, soy un sufridor de la vida.

El Apocalipsis tiene alas y caga en blanco y negro

Qué miedo he pasado! Creía que no podría contarlo, pero he sobrevivido. Sí, he sobrevivido. Solo una creciente fobia, fallos neuronales irreversibles y un trauma para toda la vida son las únicas secuelas de lo que me acaba de pasar.

Estaba yo, superfeliz, viendo mis capítulos de pokemon cuando de repente un zumbido entra “zumbando” por la ventana de la habitación. No era un zumbido como el de una pequeña mosca. No, era como si un helicóptero estuviera aterrizando en plena habitación.

Era un moscón. De los verdes. De los enormes. De los que se alimentan de niños. De los que violan a chicos atractivos, inteligentes y con gran personalidad. Estaba perdido.

Después de abrir la puerta de mi habitación, encender todas las luces de la casa, de abrir todas las ventanas… me di cuenta que estaba en calzoncillos y que corría un viento de mil demonios. Y me vestí.

Trate de razonar con ella, hacerle entender que tenía que marcharse, que lo nuestro habrá terminado. Entonces cogí una toalla que había por el suelo y la maté

¿FIN?

Ni mucho menos, esto solo acaba de empezar. No soy tan friki como para dedicarle una entrada en mi blog a una mosca.

Después de apagar todas las luces de la casa, cerrar todas las ventanas y desvestirme, regrese a mi habitación. Cuando fui a cerrar la última ventana que quedaba, la mía, me encontré con algo. Algo te-rro-rí-fi-co. Un pájaro salvaje estaba en mi ventana. Yo sentía mucho miedo. Me miraba con ojos asesinos. La bestia media alrededor de unos 56 metros, tenía 7 hileras de dientes afilados y una pistola. Me sentía indefenso. Dios me ha castigado por no creer en él. Por reírme de él. Por cagarme en él. Que resentido…

En una subida espectacular de adrenalina por la probable muerte di un salto y cerré la ventana. Aproveche para sacarle una foto desde la ventana. Esto puede ser muy traumático, pero así me creeréis. Mirad.



Sé que ha sido muy duro el solo hecho de mirarlo en una foto, pero también sé que sois fuertes y lo habréis aguantado.

Luego esperé un rato a que se fuera. No se iba. Me puse a usar el flash de mi cámara para asustarlo. No se iba. Me ponía a darle golpes a la ventana. No se iba. Me vino a tocar el pájaro menos asustadizo del mundo.

Entonces, en una valiente y arriesgada maniobra, abrí la ventana lo justo para poder sacar la mano…

Y lo empujé con un palo…


Ay… soy tan osado y tan apuesto. Soy un héroe

Pis, coca y cola.

Jueves noche. Hay que salir. No dinero. No gente con dinero. No “te invito a un chupito”, no “te invito a otro chupito”, no nada. Solo coca.

No penséis mal. No. Soy un chico sano, y como ya he dicho: no dinero, no gente con dinero y si no hay gente que te dice “te invito a un chupito” menos hay que digan “te invito a coca”. No, esto no va de esto. Que quede claro.

Llegue yo al “adrenalina”, sin dinero y sin chupitos, pero con agua, grandes cantidades de botellas de agua. Eso sí, agua de casa. Que no hay dinero como para estar comprando agua.

Pis. Tengo que hacer pis. Mi vejiga esta diciéndome “haz pis, please”. Y se me ocurrió ir al baño. Voy al baño.

La puerta está esta cerrada, muy cerrada, pegada al borde. Ni una rendija de luz puede verse en el umbral. Esto puede parecer normal en un baño cualquiera pero no en un baño de un pub, no en un baño de chicos y no en una puerta donde no hay cerradura. Sospechoso… peculiar.

Pis. Tengo que hacer pis. Mi vejiga esta diciéndome “o haces pis, o me meo en un plis”

El baño de las chicas tiene una cola de 7 metros aproximadamente. Una cola donde para mi sorpresa no solo hay chicas, como debería ser normal en una cola para entrar en un baño de chicas. Algunos chicos con cara de apuro, dos chicas que parecen chicos con cara apuro, un trol de las cavernas y un elefante.

“me meo en diez!” pienso y me quedo esperando delante de la puerta del baño de chicos. La cola era yo solo, cosa que hizo preguntarme cuanto tiempo había estado ocupado el baño antes de mi llegada, si algún graciosillo “hijodelagranP” habría quitado el cartel de “averiado” o si algún dueño “hijodelagranP” habría cerrado la puerta sin poner un cartel de “averiado”. Pero tuve fe.

Pis. Tengo que hacer pis. Mi vejiga… ya no dice nada. Solo llora.

La puerta ante mi no se inmuta. Me quedo observándola para ver si veo alguna inscripción en élfico que ponga “di amigo y entra”. Pero no, aquellas no eran las puertas de Moria y no, no vivo en la tierra media.

Por suerte para mí y para mi vejiga la puerta se abrió y para mi sorpresa vi salir a dos chicos y una chica. ménage à trois??? Analicemos la situación. Los tres salen rápido y con la cabeza agachada. A menos que fueran hermanos no se entendería sus cabizbajas cabezas y su rápida huida. Pero yo que soy muy avispado ya me había dado cuenta. Luego me di cuenta de que me estaba meando y volví a la realidad.

Y por fin entré al baño.

Pis, tengo que hacer pis. Mi vejiga suena como un cerdo en el matadero.

Meo.

Pis, hice pis. Mi vejiga suspira y me da un beso.

Volvamos al dilema del trío sospechoso. Saco mi lupa, mi sombrero de detective, unos guantes, mi pipa de burbujas y mi bloc de notas. Y empiezo a inspeccionar.

-pis el suelo (pista descartada: es un baño de chicos)
-pajita de cóctel cortada a unos 5 centímetros (sospechoso)
-papel higiénico en el suelo (pista descartada: es un baño de chicos)
-cuchillo ensangrentado (pista descartada: es un baño de chicos)
-cadáver (pista descartada: es un baño de chicos)


Estaba pasando algo por alto. Así que revise las pistas de nuevo. Solo una de ellas daba vueltas en mi cabeza: la pajita de cóctel cortada.

Entonces se me ocurrió. Me quite el guante y pase un dedo por encima de la cisterna. Un polvillo blanco se quedó pegado a la yema. Una pajita, polvillo blanco, una cisterna, un baño de chicos… YA LO TENGO.

Se estaban bebiendo una tarta!

Mestizo, Borracho y Principe

El domingo fui a ver Harry Potter y el Príncipe Mestizo. Si ya de por si, es el libro al que menos argumento le encuentro, después de acabar la peli tuve que preguntarle a alguien quien era quien. Porque la película NOSENTIENDE. Se han comido partes del libro para darle mas minutos de metraje a la historia amorosa Lavender-Ron-Hermione… y da asco estar escuchando tanto “ronro” durante la peli para sacarle unas risas a los niños. Porque esta película parecía dirigida por chiquito de la calzada. Chistes tontos para gente tonta. Sarcasmo sin gracia de Harry. Ron borracho. Hagrid borracho. Sarcasmo sin gracia de Harry pero borracho. Menos mal que para compensar tantas “risas” tenemos a Hermione, que si ya nos tiene acostumbrados a pasarse el día preocupada y estudiando, ahora se nos pasa el día llorando por amor. Y no, ella no apareció borracha.

Aun así me confieso fan de la saga y mentiría si dijera que por estas fechas, y desde los 11 años, no me paso el día esperando la carta de Hogwarts. Porque tengo poderes, lo sé. Tengo un conejo, todos los magos tienen conejo. Me gusta el alcohol y me emborracho fácil. Cumplo los requisitos para ser un estudiante de Hogwarts. Lo que pasa es que al vivir en Gran Canaria, las lechuzas mensajeras tardan 8 años desde Reino Unido, pero haciendo cálculos mañana debería estar aquí.

Haasssashais sasshsah hsahs!

Perdonen, es que a veces escribo en lengua pársel… la costumbre.

Gente loca: El Travesti

Sábado noche. the party is over (la fiesta se acabó) me voy a casa.

Estaba yo, completamente solo, esperando la guagua en la parada cuando de lejos veo una silueta que se acerca cada vez más.

Pelo largo y rubio, faldita, medias y unas plataformas mas altas que una botella de litro y medio... y pene.

- holaaaa... -dijo con una vocecilla nasal que todavía oigo en mi cabeza.
- hola - y le di un voto de confianza, como si de una persona normal se tratara.
- ¿de dónde eres? - pregunto y empecé a tener miedito.
- de tuPac-landia - bien ube, no le has dicho la verdad sobre donde vives, no puede buscarte.
- ¿cómo te llamas? - volvió a preguntar y su curiosidad sobre mi persona hizo que mi miedito digievolucionara en "supermiedomon"
- ube... - tonto, tonto, tonto!! le he dicho mi verdadero nombre. me buscará y me encontrará... y entonces...
- ¿puedo tocarte un poquito? - me dijo mientras me miraba con su maquillaje malogrado y su piercin lateral encima del labio...
- no... - dije en un tono que era 50% miedo y un 50% de risa incrédula.
- y puedo ch*p*rtela? - lo dijo como si fuera la pregunta más natural del mundo, yo mientras iba alejándome hacia el otro lado del banco.
- no. - dije en un tono que era 100% miedo y un 0% de cualquier sentimiento humano.

El travesti se levantó ante la constante negativa y creí que mi corazón volvía a latir de nuevo al ver que se iba cuando de repente dice:

- *palabras inaudibles* polla? - dijo ya de pie.
- ¿qué? - pregunté porque no le había oído, aunque no estaba seguro de si quería saber lo que había dicho antes de decir Polla.
- ¿qué si tienes buena pollaaa? - y lo dijo cada vez mas alto, como si fuera sordo.
- no sé... -
- ¿me la enseñas?
- no. -
- ¿me la enseñas un poquito?
- que nooo. -
- un poquitito. - siguió insistiendo
- no... - dije en un tono lastimero y con la cabeza gacha.
- ¿No? - preguntó en un tono menos cariñoso que el habitual y entonces para finalizar va y dice - Pues tú te lo pierdes.

Gente loca: La Solitaria

Estaba el otro día en la guagua cuando, en una parada, una loca de pelo corto y rizado se subió con sus hijos: una niña de un año o así y un niño zombi de unos 5 años, que caminaba durmiendo.

Al principio todo iba bien: yo hablaba con De de dietado sobre tonterías, la gente hablaba o callaba sobre sus asuntos. La mujer, que de ahora en adelante llamaremos La Solitaria, estaba sentada con su hijo que dormía sentado y que se despertaría con un dolor de cuello peor que el de Javier Cámara después de nosecuantas temporadas recibiendo collejas de Sole, en "7 vidas" y con su hija, una niñita graciosa y bien despierta. Tan simpática era aquella bebe, que una pareja hippie dijo a la niñita “holaaaa”. Ese comentario tuvo peores consecuencias que desenterrar un cementerio indio, robarle el bastón a una anciana minusválida o la piruleta a Maggie Simpson.

Holaaaa… - dijo la pareja hippie a la niña que los miraba riendose.
Dile hola “no-recuerdo-como-te-llamas” - dijo La Solitaria
…
Los niños son los únicos que no te abandonan.
…
Estar sola es muy duro ¿sabes?
…
Aunque peor es estar con alguien al que no quieres.
…
Si al menos tuviera como pagar al alquiler, me sentiría menos sola.
…
Porque yo solo recibo una ayuda de 300 euros y tenemos que comer.
…
No sé como voy a pagarlo, porque si al menos el padre de los niños pasara la pension podría pagar la casa.
…
Tiene que haber casa de acogida para madres con hijos ¿no?
…
Porque no pueden separar a la madre de los hijos, en caso de que haya un sitio de acogida para niños.
…
Llevo sola un mes, el hombre con el que estaba se fue de casa, se fue el dia 6 de julio (atención, lleva sola un mes, pero su pareja se fue hace menos de una semana)
…
Llevabamos 3 años saliendo, aunque solo un mes viviendo juntos.
…
Yo trabajaba para él. Él era mi jefe. Yo le limpiaba la casa.
…
Es esquizofrénico.
…

(parecia que todo habia acabado cuando…)

Ahora cuando llegue tengo que bañar a la niña. Al niño la baño mañana por la mañana porque está dormido. El pobre.
… (suspiro)
Estar sola es muy duro… aunque mejor eso que estar con alguien que no quieres ¿oistes?
…
A ver cuanto pasa hasta que me echen de la casa de alquiler y no tenga donde ir
…
Espero que haya una casa de acogida para nosotros tres.
…
Porque si este hombre no aparece, a ver que vamos a hacer.
…
Aunque prefiero estar sola, porque no le quiero.
…
Es esquizofrénico.
…
Le quiero.
…
Lo mejor es estar sola ¿Sabes? Es duro pero mejor eso que blablablá.
…

10 minutos después… seguia hablando.

-Vivir sola es muy duro, aunque vivir con alguien que no quieres es peor. Estar sola es lo mejor. Le quiero. Es esquizofrenico. Vivir sola es muy duro… si al menos pudiera pagar el alquiler me sentiria menos sola.- fueron sus últimas palabras.

Y entonces creí en Dios. La Solitaria llegó a su parada y se bajó con sus hijos. La guagua entera suspiró tanto que los cristales se empañaron más que los del folla-coche del titanic. Y la guagua entera se libro de un peso mayor que el de una Mujer con sobrepeso, un bebe y un niñito flaquito… se libró del peso de la persona más pesada del mundo.

Necesito un chofer autista ya!

¿Veneno? Ponme dos tazas.

Que sed tengo. Necesito beber agüita fresquita de la nevera.
Me levanto del sillón, salgo de la cueva y voy a la cocina

-Hola madre, voy a beber agua, que tengo sed.-
-tráeme un vaso a mi también- dijo sentada desde el sofá del salón. Seguro que lleva horas teniendo ganas de beber, pero como están las 324523 telenovelas que la 1 pone cada tarde, ni se le pasó por la cabeza levantarse, aunque tengan más minutos de publicidad que de telenovela en si

Abro la puerta de la nevera y veo, sin sorpresa, que está más vacía que las aulas de clase la última semana de curso, siempre y cuando ya estén puesta las notas: Unos jarabes, unos polvorones de hace dos navidades, una tarrina de mantequilla que nunca se acaba, un tuperware con lo que parece ser algo blanco y azul que me ha visto hacer, y una planta rodadora. En la estantería de la puerta veo que hay agua. O eso, o fanta limón transparente. Me empecé a mosquear

-¿Tan pobre somos que tenemos que reciclar botellas de refresco?- le pregunté a mi madre medio en broma
-Sí- respondió tajante.

Para aquellos que se quejen de mi sequedad al contestar, o de mi hijoputismo. Ya saben de quien aprendí. De la mejor.

Cogí la botella, cerré la puerta de la nevera, abrí la botella y bebí a morro… luego ocurrió esto

-¿Qué rompiste ahora, Ube?- gritó mi madre desde el salón.
-H-has intentado en-envenenarme- dije como pude desde el suelo, mientras me sujetaba la garganta con las manos e intentaba respirar.
-Sí- respondió tajante.

Si quieren a su familia y desean que permanezca unida o simplemente si quieren que permanezcan con vida, por favor, no metan agua en botellas que no son de agua.


Malditos Greenpeace.

Sushi morado y piedritas rosas

¿Qué haces cuando quieres una mascota que no requiera muchos cuidados, sea colorida, frívola y tonta? Paris Hilton se compraría un cachorro de chihuahua hasta que alcanzara los 15 centímetros, y luego otro y otro y otro… así hasta tener un ejército perruno. Pero… ¿y qué haces cuando no puedes pagar un chihuahua y muchos menos a alguien para que lo cuide, lo alimente, le haga la manicura, “lo todo”? ¿Y desde luego qué haces cuando no quieres gastarte más de lo que vale un champú en esa mascota? Te compras un pez.


Eso hizo mi hermana eSe de Stúpida, Berskha Girl reconocida. Que con ganas de tener un animalito al que prestarle los cuidados mínimos (literalmente mínimos) se compró un pez. Sus cuidados (literalmente mínimos) se basan en:


-Cambiarle el agua una vez a la semana.
-Echarle de comer una vez al día.
-Dar golpecitos al cristal con el dedo.


¿Qué haces si además no quieres comprarle una pecera de verdad, con filtro ni purificador de agua, ni tan siquiera el cofre del tesoro o el buzo que sueltan las graciosas burbujitas? Coges un florero, le metes piedritas rosas y una planta de plástico. Y ya.


Este es el pobre:



Se llama "Pez". Mi hermana es lo que tiene: es tonta. Cuando fui con ella a comprarlo, nos recorrimos todas las peceras en busca del pez perfecto. A ella no le convencía mucho ninguno, a mi me hacia gracia el típico que hay en las peceras de todas las casas, ese naranja con los ojos enoooormes.


-eSe, comprate este- le dije.
-¿Que dices uBe?- me preguntó incredula.
-Son graciosos- le dije.
-Son feos – finalizó la conversación.


Seguimos mirando y mirando, yo veía cada vez ojos más y más grandes, y mi hermana ponía muecas cada vez más y más forzadas. No entiendo porqué demonios quiere un pez. Cuando llegamos al mostrador para preguntar, vio unos expuestos en bolsas de plásticos encima de la caja registradora. En mi opinión eran sosos, no tenían gracia, eran aburridos y no tenían gracia, por ese orden.


-Quiero ese- dijo al verlo. Nunca sabré si es que era el que más le gustó o que era el más barato y por eso eran los únicos que exponían en el mostrador
- genial, cómpralo.- dije, deseando irme ya.


Lo compró, compró también la comida, las piedritas rosas y la planta de plástico y se empezó a arrepentir de lo que había hecho. La broma, entre todas las cosas, superaba los 20 euros. Ya en el coche le pregunto:


-eSe, ¿por qué te gustan los peces? No puedes jugar con ellos, no puedes acariciarlos, no puedes sacarlo a pasear, no nada! – pregunté curioso.

-¿No nada? ¿Está muerto? –dijo preocupada
-No, me refiero a que no hace nada, solo nada.
-...
-Dime, ¿por qué se te antojó lo del pez ahora? -repetí
-Son bonitos – finalizó la conversación.

Como ya dije, no lo entiendo.

ff0000 como un tomate.

Entre los humanos hay un tipo de persona que está a otro nivel en cuanto a la percepción de colores. Tienen poderes. Saben más acerca del tema que un pintor, un diseñador gráfico o Dios. Son las Berskha Girls.

Son como robots. Las Berskha Girls no ven un pantalón rojo… ven un pantalón #ff0000. Un ligero cambio de tono, imperceptible para el ojo humano, es para ellas un color nuevo y remarcadamente distinto… como si compararas el blanco con el negro. Ya no es rojo… es rojo-algo. Rojo carmín, rojo escarlata, rojo rubí, rojo fuego, rojo teja, rojo aloque, rojo encarnado, rojo granate, rojo bermejo, rojo hematíe, rojo carmesí, rojo bermellón, rojo izquierdista… etc, etc, ETC!

Yo, por desgracia o por desgracia, tengo como únicas hermanas a dos Berskha Girls: eSe de Stupida y Zeta de Ztupida. Las Berskhas Girls viven en una continua angustia. Preocupadas constantemente sobre qué se ponen, cómo se lo ponen, con qué lo combinan, y lo más importante de todo: Para quien se lo ponen. Y es que no puedes ir a la charcutería vestida como fueras a ir a la frutería. Hoy por ejemplo estaba yo con eSe en el banco haciendo unos recados cuando Zeta la llama. Yo que estaba escuchando música no me enteré de que hablaban. Cuando colgó, le pregunté obviamente. Porque a mí no me gusta escuchar conversaciones ajenas (noquevá) pero sí me gusta saber de qué ha hablado todo el mundo en cada momento.

- Nah que ayer había ido a su casa a buscar un collar que era mío.- Hasta ahí bien. – Y cuando ella fue esta mañana a cogerlo y no lo encontró… tuvo que cambiarse de ropa.

Muy lentamente me puse los auriculares sin que mi cara mostrase lo estúpido que me parecía aquel hecho… no sin antes dejarle claro lo entupido que me parecía aquel hecho. No lo sé a ciencia cierta, pero estoy casi seguro que Zeta se cambió porque no tenían ningún collar entre #00ff66 y #cccc99

Gracias a conversaciones entre ellas he descubierto colores como el “Rosa palo”, que no es más que rosa mas blanco. El “Mar verde claro”, que no es otro que el color que tantos denominamos “Verde Global” .O el que actualmente es mi color mas odiado. “Coral” maldito color feo. Mis hermanas dicen que es el color del verano, y ahora a dondequiera que mire solo veo “Coral” esto parece “Buscando a Nemo”.

Están enfermas. Si cuando vi Las Dos Torres con eSe y apareció Gandalf proclamándose “El Blanco” enseguida lo corrigió sugiriendo que debía usar la palabra “Crudo”

Rorschach

Es su nombre.

Por mi diecinueve cumpleaños, anteriormente mencionado, Ge de gata engrifá y Jota de Jilipollas (y L de Luchadora de sumos libbys desde miles de km de distancia) me regalaron una conejita. una conejita hermosa, pequeñita y juguetona. No, no es una de esas conejitas, de las que salen en realitys de dos rombos y hacen posters centrales mostrando sus dotes culturales y a veces las tetas, el chichi, el culo, el apÉndice o la cara. No, tampoco vive en una famosa mansión, aunque yo, en mis intentos por olvidarme de ser de clase media-mediocre, me imagine mi casa como tal, o que mi madre a modo de mayordomo hembra me conteste: "sí Sir Ube, ahora mismo le traigo su limonada" en vez de: "de limonada nada, levántate tú! y de paso me traes un vaso agua"

Su nombre viene, para los que no sepan, del test de Rorschach, las famosas tarjetitas con manchas negras que salen en las peliculas donde el doctor pregunta al paciente "¿qué ves?" y el paciente dice que ve a una mariposa cuando en realidad esta viendo un murcielago sangriento con la cabeza de un niño en la boca. Mi hermana, Ese de Stupida, que es mas bruta que un arao la llama kuki porke no sabe pronunciar su nombre (se pronuncia Rôshak) aunque no sé que es peor si eso, o que le digan roscha. Yo para abreviar la llamo Ro, que suena a lesbiana... no me preguntes por qué porque te diré: ¿y tú?

Desde el principio vi que tenía las patitas con unas costritas y unas escamitas en las orejas. cuando la vi por primera vez me pregunté si es que habían encontrado una puerta secreta al mundo pokemon y me habían atrapado un hibrido entre pikachu y magikarp. Pasaron los días y yo, preocupado, busqué en google: enfermedades de conejos. Descubrí que los conejos tienen más enfermedades que el señor Burns. También entré en un foro de conejos... el corazón me dio un vuelco, el 76% de los topics del foro tenían un factor común. las palabras "conejo" y "muerto" se repetían más que la preposicion "de" y tuve que salir inmediatamente. Los conejos tienen más instrucciones que un gremlin, y si cortas el cable incorrecto te quedas sin conejo.

Decidí ir al veterinario, allí le rasparon las escamitas de las orejas hasta hacerle sangre :'^(
lo pusieron bajo el microscopio y me dejaron ver lo que era. Mi coneja tiene la sarna.

Si señores, me regalaron una coneja con sarna. ¿Que pajarería en su sano juicio vende animales enfermos? ¿la pajarería de transilvania? Porque yo tengo en mi casa a Conejito Zombie.

El tratamiento, que dura de 3 a 4 semanas costará mas que comprar 3 conejitos sanos, sumándole el hecho de que la veterinaria, rubia y esbelta me metió el miedo en el cuerpo de que los bichitos se pegan causando un picor insoportable en la raza humana.

Aún así la quiero más que todas las cosas juntas.

El sol

Odio el sol, y mucho he de añadir. Sé que es beneficioso para la salud y que sin él nos sería imposible la vida, pero joder, me molesta y mucho de volver a añadir. Estaba el otro día dirigiéndome a la parada de guaguas cuando el sol a modo de Légolas me asesinaba desde su posición cobarde. El dolor de cabeza duro 3 minutos en aparecer. Y aunque la cultura oriental siempre me ha gustado, los ojos achinados que tuve todo aquel día aumentaron aún más las dioptrías de mi ojo bueno, el astigmatismo de mi ojo malo y el odio, cada vez mejor argumentado, hacia el sol. ¿Por qué no pude haber nacido en Londres, o en su defecto en Mordor?

También odio todo lo que tiene que ver con el sol, ya sean los domingos, sospechosamente siempre soleados, calurosos y aburridos, el veranito y el trabajo agrícola. Puta lastima puta mala suerte puta en Gran Canaria casi siempre hace sol y calor. Sólo dos meses al año tenemos el privilegio de usar chaquetas. Sí, creo que se llamaban chaquetas, aunque tendría que mirar en la wikipedia para cerciorarme. [mirando en wikipedia] Acerté, chaquetas las llaman. Esa prenda tan bonita y abrigada que hace ver el calorcito como algo bueno y entrañable.

Ultimo espécimen en Gran Canaria. Se cree que arribó a las islas unos cuantos años atrás de manos de un ingenuo guiri al que le ardió el pecho al pisar suelo canario. Un valiente!

Vecina de Arucas tras ver una chaqueta, dios la acoja en sus senos.

Aquí tenemos playa, algo bueno para los que no odien el sol, ni la arena, ni ir en bañador… lo más cultural que hay es el museo Elder y la colección de cráneos del museo canario… ya podríamos tener un Big Ben, o en su defecto la torre de Sauron.

Otra cosa mala, porque la lista nunca acaba, es el sudor. ¿Quién coño lo inventó? Porque el sudor no huele rico, ni mucho menos. Ya que aparece al hacer ejercicio o trabajo, ¿no debería un perfumado olor a flores incentivarlo? Estoy seguro de que si el sudor oliera a Channel habría menos obesidad en el mundo. Olor a cebolla podrida, siempre evitado por todos. Cuando se te olvidaba el AXE los días de gimnasia, y no había modo alguno de taparlo más que ponerte una sudadera encima que contuviera el olor como si del Abismo de Helm se tratara... días calurosos y mortales. Llegabas a casa, te librabas de la empapada y pesada prenda, tu familia se desmayaba y cantos gregorianos y guturales, cual coro tibetano, salían del sobaquillo.

En otra vida más me vale nacer siendo británico o en su defecto orco.

Limpiar

Odio limpiar. Tampoco es que me flipe vivir entre la suciedad, de hecho me flipa más bien poco. Pero lo hago 5 días a la semana, lo de vivir entre la suciedad digo. Porque la limpieza es como mucho una vez a la semana (en realidad no es una vez a la semana, sino 2 o así, pero se explica mejor así. Aunque podría decir una vez bisemanalmente, pero suena feo. También podría decir una vez una vez cada dos semanas pero pudiendo usar bisemanalmente quedaría peor aún) pues eso, que limpiando una vez a la semana tengo un total de 0,5 días a la semana la habitación limpia. Termino de limpiar y sigue pareciendo que está todo sucio, A las 2 horas empieza a ensuciarse de verdad, a las 4 empieza oler a choto y a las 6 toca la policía en mi puerta alertados por la denuncia de un posible cadáver en la casa. Pero joder, yo no tengo la culpa de ser así.

En mi favor diré que mi habitación tiene decoración underground que la hace parecer sucia estando limpia: chupachups mordidos y secos colgados de la lámpara, un caballito de mar pegado con cinta aislante al techo. 2342343654 perchas colgadas de la estantería, pared empapelada de publicidad y carteles encontrados por ahí. De hecho el grupo MGMT grabo un vídeoclip aquí, diciendo que era el escenario idea para su canción “i live in the shit-y”. Los que sepan ingles, cogerán el chiste

Me acuerdo que de pequeño, tendría yo 10 años, tenía la habitación mas limpia de un niño de 10 años. La limpiaba yo solo, y creo que por eso, no dejaba entrar a nadie en ella. De hecho me despertaba. Hacia la cama, salía del cuarto y cerraba la puerta, hasta la noche, esa puerta era impenetrable. Debo decir que por aquel entonces no tenía tele en mi cuarto ni había practicado el onanismo aún. Después crecí y se jodió esa pulcritud. Pero mejor eso que ser un niño semiautista que coleccionaba tubos de papel higiénico y usaba la colección disney en VHS para hacer carreteras para las canicas. A partir de ahí, y hasta ahora, mi habitación fue tomada por el espíritu de Tami, la de “La casa de tu vida” la que, recordemos, se “duchaba” usando toallitas húmedas, de esas para bebés.

Ayer, empecé a limpiar mi habitación, hoy todavía no he terminado. Su espíritu es mas fuerte.

Pokemon Violeta: Capítulo 1

On ~ Loading… ~ comenzar partida ~ hola, soy el profesor Oak ¿Cómo te llamas? ~ Ube ~ ah sí, te llamabas Ube, blablablá… ~ …blablablá… ~ Ube, tu propia aventura pokemon está a punto de comenzar, echa por la sombra y mira en los pasos de peatones.


Hoy, por fin, he conseguido tener en mis manos mi permiso Pokemon. Permiso que me da la posibilidad de ser lo que he deseado desde que tengo uno de razón: entrenador Pokemon. Tras mi agotadora insistencia todo este ultimo año, el profesor Oak ha decidido dármelo. No sé si porque me ve preparado o para quitarme de encima, pero el caso es que lo tengo. Y eso no es todo, también me ha dado una pokedex, ¿poke? Poke si.

Me ha dicho que no podría salir del pueblo hasta que no capturara mi primer pokemon, así que he salido por los jardines armado con mis pokeballs y con la decisión de la persona mas decidida del mundo. Con un mew me encontré pero me parecía demasiado rosa, así que lo dejé seguir. Lo mismo hice con zapdos, articuno, moltres, ho oh y lugia, porque fosss… los pájaros nunca me han gustado. Lo que siempre me ha gustado desde chiquitito son las manzanas mohosas de color violeta. Mi madre no me daba otra cosa. Así que cuando me encontré con Venonat, aparte de sentir un hambre increíble, supe que ese sería mi pokemon

Hola venonat- le dije.
Veno venonat venona- me dijo.
Eso lo será tu madre- le especté
V,v,v,v,veeee? – me espectó
Sí, jejejeje – me partí de risa
Joas JOAS joas – se partió de risa.

Y surgió el amor, ese amor sincero, como cuando encuentras una chocolatina Lion un día de potaje de lentejas. Lo registré en mi pokedex, finalizamos los trámites de adopción y le lancé una pokeball.



Esta es Evey.
A que es mas linda que todas las cosas? Le gusta la literatura francesa y el cine de Bollywood. Le encantan los caterpies, que nunca aborrece, pero los weedle le producen diarrea. Le gustan los largos paseos por la playa en atardeceres sacados de un cuadro de Monet. Es muy coqueta y cada mañana se hace la manicura y pedicura dos veces, toma un baño de espuma y recibe un masaje tailandés. Nadie le gana al sing star: pokemon themes y su canción favorita es el pokerap.



Guardar partida ~ ¿está seguro que quiere sobrescribir esta partida guardada? ~ Sí ~ Guardando partida, por favor no apague ni reinicie su Game Boy Ladrillo ~ éxito al guardar la partida ~ Off.