Tributo a Misfits.

(Pica sobre ella para agrandarla)

Esto ha surgido de una idea de mostrar de modo minimalista los distintos personajes de la serie que hemos tenido Karlos y yo.

Aquí puedes ver sus propuestas

Especial Navidad: La puta y la cocacola

Érase una vez la navidad...

José conoce a María.
María y José tienen una relación. (sin sexo)
José se enchocha de María
María no.
María conoce a Dios.
Dios conoce a María.
Dios coge un espiritu santo en forma paloma y se lo mete en el vientre a María.
María da positivo al test de embarazo.
María se caga en Dios.
-9 meses después-
María da a luz a Jesucristo.
José no entiende nada.
Jesucristo no se parece a José.
Jesucristo se parece a Dios.
José no entiende nada.

25 de Diciembre fun fun fan.

Mientras...

Papa noel es creado por Cocacola.
Papa noel reparte Cocacola.
Papa noel sufre un cáncer de beber Cocacola.
Papa noel no recibe la baja por Cocacola.
Papa noel sigue repartiendo Cocacola.
Papa noel muere por culpa de Cocacola.
Papa noel es el padre de hijo noel e hija noel.
Nosotros somos hijos de la Cocacola.

Feliz Navidad a todos.

Veintidós de diciembre, nunca

¿Qué es en lo que todo el mundo está pensando estos días? En el 22 de diciembre, que puede traducrise en: "Qué haría si me tocase el gordo de Navidad?" y no me refiero a Santa Claus o a algún pervertido entrado en carnes, no. Me refiero a la lotería.

Es inevitable dejar volar la imaginación e imaginarte en un ático acristalado y sin vecinos que te amenacen a la policía por la música alta, con una sala de butacas y una pantalla enorme al lado de la máquina de hacer palomitas, poder ir mas de una vez cada dos años a la peninsula a ver un grupo bueno, tener un lavavajillas, el pack de las seis temporadas de Lost (con más de 30 horas de contenido exclusivo, el juego Senet, el mapa de la isla y documentales), una cama de persona adulta...

Y esto amiguitos míos es cómo amargarse en 153 palabras.

PD: Te dedico esta entrada Iván, porque sé lo que harías con 160 euros del total si te lo ganaras.

Lo mejor de la navidad

Lo mejor no son los regalos, la comida, la familia reunida o los jerseys (aunque estos molen mucho) Lo mejor de la navidad son las vacaciones. La mías empiezan el 22, aunque llevo desde el 16 sin ir a clase porque las notas ya estaban puestas desde el 15. Sí, soy muy rebelde.

Las vacaciones de Navidad superan a las de verano por varias razones:

-Hace frío, lo que aquí podría traducirse como : no hace un calor bochornoso que me hace empapar la camiseta nada más salir de casa.

-De noche, la calle parece Las Vegas.

-Mucha comida el 24

-Mucha comida el 31 que acabará en forma de vómito el 1 de enero.

-No da tiempo a aburrirse como en las vacaciones de verano.

-En los supermercados hay degustaciones de bombones y jamón serrano.

-Carrefour se acuerda de todos y nos petan los buzones de catálogos.

-En esta época las series no han terminado de emitir sus temporadas, cosa que suelen hacer antes de verano. Aunque a veces tienen parones por la Superbowl o alguna fiesta judía... como yo, que llevo 3 semanas sin ver anatomía de grey y me cago en Jesucristo, Dios y la Virgen

-Te dan regalos (o mejor: dinero) aunque te cagues en jesucristo, Dios y la Virgen.

Podría seguir dando argumentos (si me acordase de alguno) pero creo que ha quedado claro. Ahora, me iré a ver películas infantiles-navideñas como "Vaya Santa Claus" o "Elf" mientras me rasco la barriga y veo como pasan mis vacaciones.

Trece de diciembre, siempre.

Recuerden, recuerden, el trece de diciembre.
Peladilla, sidra y turrón.
No veo la demora y siempre es la hora
de atiborrarme sin dilación

Es trece de diciembre y según mi madre, y la de Maricarmen (Eme), hoy comienza la Navidad. Por qué será? vamos a preguntarlo.


-Mamá, por qué dices que la navidad comienza el 13 de diciembre?
-No sé, siempre se ha dicho.


Y después de estos devastadores e irrebatiles argumentos este humilde y maravilloso blog se dispone a inaugurar las... (redobles de tambores) Naubidades. Una serie de entradas desde hoy hasta que pasen las fiesta dedicadas a los tópicos más manidos de la Navidad. Se aceptan sugerencias.

Oda al Reciclaje

Reciclaje, reciclaje!
Qué bonito es tu existir.
Aunque nadie te haga caso
a mí me haces muy feliz.

Me siento mejor persona,
me ayuda a ahorrar eurillos,
me da apariencia molona,
y ayudo un poco al mundillo.

Briks, metal y plástico
en el amarillo que te pillo.
Los cartones y papeles
en el azul, como un mar azul.
El vidrio solitario
en el verde comunitario.
Y la mierda orgánica,
en la puerta de la vecina de la puerta 3.

Series favoritas - Pokémon

¡Hazte con todos!

"Todos en algún momento"

Series favoritas - The Big Bang theory

Si la gripe sólo fuera contagiosa después de aparecer los síntomas, habría desaparecido hace miles de años. En algún lado entre el uso de las herramientas y las pinturas rupestres, el homo habilis hubiera averiguado cómo matar al tipo con la nariz moqueante.

"Sheldon Cooper"

Series favoritas - Misfits

Da stom, da laingnen; is dan somthing to oos
(The storm, the lightning; it's done something to us)

"Kelly"

Series favoritas - Lost

- A pesar de la terrible experiencia que han vivido, tienen un aspecto muy sano para haber estado más de cien dias en aquella isla.

- Eso lo dice por mí...

"Hugo Reyes"

Series favoritas - Anatomía de Grey

Como internos sabemos lo que queremos, llegar a ser cirujanos y hacemos lo que sea para conseguirlo, examinarnos, trabajar 100 horas semanales, estar de pie durante horas... lo que nos pidan lo hacemos, lo peor es reconciliar nuestra gran ambición sde er cirujanos con las demas cosas que queremos.

"Meredith Grey"

Relíquias divinas de la muerte.

Algunos habrán podido deducirlo por la entrada anterior y por la imagen que que he subido hace poco. Pero por si no ha quedado claro, yo, desde este blog y como comunicado oficial me declaro fan de Harry Potter. Y quien se atreva a decir lo contrario, Avada Kedavra!

Hace casi 10 años que se estrenó La piedra filosofal y desde entonces mi vida ha sido como una montaña rusa: con subidas cuando salía un nuevo libro o película y con bajadas cuando no me llegaba la carta de Hogwarts en septiembre. Todavía tengo la esperanza de que haya algún curso para adultos o que descubran mi carta en algún glaciar y me la reenvíen, aunque desde entonces me haya mudado de casa unas cuantas veces. Y entonces cuando sea aceptado, y el sombrero seleccionador me elija para Ravenclaw, me convertiré en el mago más guay de todos los tiempos.

*que me llegue, que me llegue la carta, que me llegue...*

Pero hoy he venido aquí a hablar de Las Relíquias de la Muertes Parte 1. Salvo La piedra Filosofal, porque tenía 11 años, y la de El prisionero de Azkaban, ninguna de las adaptaciones me había gustado especialmente, de hecho cuando vi la de El cáliz de fuego estuve a punto de amputarme los ojos. Y a partir de ahí empece a desconfiar del cine. La quinta no me devolvió esa confianza, la sexta tampoco. Pero el final de Harry Potter se acercaba y aunque los hechos decían que la película seguiría la tónica de las dos anteriores por ser del mismo director, va y hace una película excelente.

No quiero spoilear a los sangres sucia que no la ha visto ni leído aún, pero diré que tiene una fotografía magnifica con exteriores bien escogidos, una aire de película alejado del infantilismo que caracterizaba a las anteriores, y una estética impecable en cuanto al mundo harrypottiense que hacen que esta primera parte, y esperemos que la segunda, nos dejen un buenísimo sabor de boca con el final.

Arriba ya coñó!

Estoy flipendo en colores

Hechizo "Flipendo"

Descripción

·Golpea al oponente y lo aturde, pero de forma no muy potente.

·Es utilizado para golpear objetos y golpea calderos.

·Tambien te puede romper la cabeza.

http://es.harrypotter.wikia.com/wiki/Hechizos#Flipendo

Cuando el lunes se convierte en domingo (de los buenos)

Alerta roja por fuertes vientos y lluvias Se suspenden las clases Ligero despertar a las 10 am Lluvia Bocadillo de mortadela y Sunny para desayunar Tonterías las justas Hombres, mujeres y viceversa Deberes terminados y bien hechos Ducha caliente de media hora The Killers - Hot Fuss Cantar en la ducha media hora Pijama a las 7 pm Anatomía de Grey Shisha Barça - Madrid: 5-0 Reirme de los madridistas Biggot Cielo despejado Cama hecha Almohada nueva Manta suavecita Buenas noches.

Lástima que a mi madre le haya quedado el pollo seco e insipido.

Vivan las alertas rojas por cuatro gotas.

Tiempo

Según la RAE, la definición de tiempo es:

Magnitud física que permite ordenar la secuencia de los sucesos, estableciendo un pasado, un presente y un futuro.

Entre otras definiciones que no aportaban nada a esta entrada.


El tiempo es inquietante e inquieto, nunca es el mismo y nunca se para. Y todos lo sufrimos: hoy por ejemplo es lunes. Me he despertado pensando cómo molaría controlar el tiempo. Siempre me gustó el poder de Piper (para los que nunca vieran embrujadas, tenía el poder de congerlar el tiempo, y no, no lo congelaba literalmente). Si te aburre alguien, lo pones en pausa y fuera. Si odias a uno, lo pausas, le das una pequeña paliza y tan amigos. Puedes robar, espiar, dormir a pierna suelta, hacer el mejor exámen de tu vida, operar a corazón abierto sin que nunca haya estado abierto. ¿Existe un poder mejor? También me gustaría tener el giratiempos de Hermione para volver atrás y deshacer las cagada que he hecho, pero seamos realistas, los giratiempos no existen.

Puede ser que este afán por controlar el tiempo me haya llevado a intentar burocratizarlo. Me explico. Siempre he sido una persona a la que le gusta pensar, pensar sin más, sin hacer ninguna otra acción, lo que me lleva a estar continuamente planificando todo lo que voy a hacer. ¿Maniático? no lo creo. Más bien es pereza. Y es que mientras pienso en lo que tengo que hacer, no lo estoy haciendo. ¿Cuánto tiempo me puede llevar hacer un planning de los trabajos que me quedan por hacer para mañana? puede que 10 min. 15, si uso colores y demás. Durante esos 15 min soy libre porque aunque no estoy haciéndolos, tampoco estoy pasando de ellos, les estoy dedicando mi tiempo y pensando en ellos como un hecho.

Creo que en otra vida, fui agente de viajes: planear viajes que no iba a hacer. ¿Y por qué? Por pasar el tiempo.


6:06 am. pika - pii - pikachu - pikapiká - chuuuu - PIKACHU!
Joder es lunes. ¿Levantarse o atrasar la alarma? Atrasar la alarma.

6:15 am. pika - pii - pikachu - pikapiká - chuuuu - PIKACHU!
Total, me duché ayer por la tarde, ya me levanto luego con el tiempo justo para lavarme la cabeza. Atrasar la alarma.

6:24 am. pika - pii - pikachu - pikapiká - chuuuu - PIKACHU!
¿Se han preguntado porqué mi móvil atrasa la alarma cada 9 min? Para cuando los fabricantes de despertadores añadieron esta utilidad a los despertadores allá por los años 1950, las entrañas de los despertadores estaban estandarizadas. Esto significaba que los dientes de la ruedecilla snooze tenían que encajar con la configuración de ruedecillas existente, dejando a los ingenieros una única opción: ellos podían ajustar el tiempo de snooze en 9 minutos o 10 minutos. Como los informes indicaban que en 10 minutos se puede caer en sueño profundo, finalmente decidieron establecerlo en 9 minutos. Atrasar la alarma

6:33 am. pika - pii - pikachu - pikapiká - chuuuu - PIKACHU!
Lo lógico y sensato para que me de tiempo de levantarme, beber agua, lavarme la cabeza, los dientes, vestirme y coger mis cosas sin prisas antes de salir a las 7:05 es que me levante ya, pero adivina lo que hice: atrasar la alarma.

6:42 am. pika - pii - pikachu - pikapiká - chuuuu - PIKACHU!
Ya no puedo atrasar la alarma otros 9 min... pero si otros 3. Atrasar la alarma.

6:45 am. pika - pii - pikachu - pikapiká - chuuuu - PIKACHU!
me levanto más rapido que en lo que se santigua un Machamp y hago todo lo anteriormente mencionado. Por suerte entre alarma y alarma he pensando la ropa que voy a ponerme, las cosas que tengo que coger y los dientes que me tengo que lavar. Aún así salgo 5 min más tarde de lo esperado, concretamente a las 7:10.

A partir de aquí imagínate la imagen de un gilipollas corriendo a las 7 de la mañana para no perder la guagua. Luego multiplícalo por 5 y sabrás cómo es mi semana.

La importancia de llamarse Nathan Young.

Somos jóvenes. Se supone que debemos emborracharnos, que debemos portarnos mal y follar hasta perder la cabeza. Estamos diseñados para irnos de juerga, es así. Sí, algunos tendrán una sobredosis o se volverán locos, pero Charles Darwin dijo que no se puede hacer una tortilla sin romper algunos huevos, y de eso se trata: ¡de romper huevos! Somos un desastre, yo soy un desastre y pretendo seguir siéndolo hasta los veintitantos, tal vez hasta los 30, y dispararía a mi madre o a cualquier otra persona que quisiera quitarme eso.

Nathan Young (Misfits)

Mingote

Hace una semana que comenté que me había levantado con la piel de la pierna izquierda dormida. Bueno, a día de hoy sigue así aunque la zona muerta ha disminuido.

He ido a mi médica de cabecera, que la han cambiado por otra más guapa, pero que no tiene un nombre tan bonito como la de la anterior: Helena Simpson. Y es que era inevitable mirarla y no pensar en el capítulo del esqueleto de ángel enterrado del centro comercial o en la canción "¿Quién quiere al Badulake?". Mi nueva médica se llama Susana Mingote... así, sin otra gracia más allá que de la de mezclar mina y lingote, osea sin ninguna gracia.

-Qué te pasa?
-El lunes me levanté con la piel de la pierna dormida, blablablá...
-Acuéstate en la camilla
-Antes invitame a una copa o algo, no?
-Es sólo para palparte, no te haré daño.
-Vale pero que quede claro que yo no soy de esos que a la primera... y nada de besos, que todavía no te quiero.
-Sientes si te toco aquí?
-Sí, pero poco, pasa algo malo?
-Y aquí?
-Igual, pasa algo malo?
-Sientes si te la apreto así?
Oh síiiiiiiii. (jadeo)
Puedes sentarte. tómate este antinflamatorio y esta pomada y si no se te quita en 10 días vuelve a verme.
Me llamarás?
NEXT!

Pues eso fue hace pocos días, mañana hará una semana que la piel de mi pierna decidió no despertarse más y tengo miedo. Adiós Juegos Olímpicos 2012

Carta a una hijadeputa.

[Se ve una carta sostenida por unas manos y se oye la voz en off del doblador Ricard Solans (que es la voz habitual de: Robert De Niro, Al Pacino, Richard Gere, Sylvester Stallone y Dustin Hoffman) y empieza a leer]

Hola Dependienta!

Te escribo esta carta por tres motivos; primero porque te odio con toda mi alma y espero que te caigas de frente rompiéndote las paletas; segundo porque quería decirte que eres muy mala profesional y que deberías dar gracias de tener un trabajo, porque hay mucha gente que desearía ocupar tu lugar y lo haría con buenas maneras, profesionalidad y respeto, sobretodo respeto; y tercero decirte que eres una hijadeputa.
Te explico la situación (porque me ha quedado claro que eres tonta) de por qué digo todo esto.

[Se difumina la carta con un efecto de "recordar el pasado" y aparece la cafetería de la escuela de arte donde un chico contento por haber salido 10 min antes de clase y a la vez hambriento por no haber comido nada en todo el día decide ir a comprar algo que le permite mantenerse en pie hasta llegar a su casa. Dos dependientas (o camareras, como quieran nombrarlas. A partir de ahora yo las denominaré como la hijadeputa y la otra) y 2 clientes que compran juntos y dos profesores ya servidos y hablando con la hijadeputa. El chico (que no es otro que yo, para quien no lo haya pillado) decide ir hacia el lado de la barra donde está la hijadeputa porque (repito) no estaba atendiendo a nadie y espera que le atienda. La hijadeputa haciendo caso omiso de el chico guapo (yo) sigue hablando con los profesores (repito) ya servidos y comiendo. Esperó y esperó hasta que decidió ir a esperar a que la otra terminase de hacer los dos croasanes mixtos que tenía entre manos. Hasta este momento habían pasado 5 min. El chico inteligente y que vestía bien (yo) se pasa al otro lado de la barra y justo en ese momento llega otro chico de algún ciclo de madera y forja, y le atiende desde un metro antes de llegar a la barra. En ese momento apareció detrás del chico (yo, otra vez en un ataque de egolatría) un grafismo con fuego como si estuviera muy, muy, muy enfadado y en un instante de arrebato... cogió sus cosas yéndose callado como un gilipollas (sí, el chico guapo es gilipollas) y se fue a coger la guagua, sin comer, de mal humor y habiendo perdido el tiempo que 10 min. había ganado saliendo antes de clase y alegrándole el final de la jornada escolar]

Desde ese entonces por mi cabeza solo aparece la imagen tuya recibiendo puñetazos desde un punto de vista shoot'em up donde la pantalla se mancha con una mezcla de lo que parecen tus dientes y sangre.
No te digo esto porque seas fea, que lo eres, sino porque para una cosa que tienes que hacer que es atenderme como al resto de personas, como a los profesores ya servidos y que están comiendo o como a los chicos de madera y forja. Para una cosa tan fácil, vas y no la haces bien. ¿Qué ética guía tu vida? hacer mal tu trabajo y porque quieres. ¿Qué te enseñaron en la facultad de camarera de centros escolares? COÑO!
Y puede que no pierdas nada, perdiéndome a mí como cliente, pero lo que sí has perdido es la posibilidad de seguir existiendo si cayera en mí la decisión de salvarle la vida a una rata con rabia o a ti.
Espero, siendo como eres, que te echen pronto, espero que el mundo cambie y que las cosas mejoren, pero lo que espero por encima de todo, es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que aunque no te conozca, y aunque puede que nunca llegue a verte de nuevo, a reírme contigo, a llorar contigo o a besarte…, te odio, con todo mi corazón… te odio.

Patadas y puñetazos. Ube

PD: Da gracias de haber escrito hoy y no ayer esta carta, porque sino te hubieras quedado llorando con las cosas que hubiera dicho, puerca. Y siento la formas pero en esta casa todo se magnifica

Tronco cortado por la mitad.

Mamá ¿Qué ves tú aquí?
No sé... un tunel.
No, otra cosa.
¿Un plato?
No... es algo relacionado con la naturaleza.
Ah, un arcoiris!
Que no, que son los anillos de un tronco cortado por la mitad, representa el otoño. Es para una asignatura.
Pues pon debajo "tronco cortado por la mitad"
Gracias mamá.

WOMAD

Es lunes. Han pasado 4 días desde que empezara el womad y puedo decir literalmente que no siento las piernas. Hace ya 9 horas que me he levantado con la pierna izquierda dormida... osea puedo caminar pero lo que es la piel está dormida. Muy raro y muy preocupante. Quiero mi pierna.

En cuanto al womad, qué puedo decir? que ha sido el mejor womad que recuerdo. Cosa no muy dificil, ya que los años anteriores me dedicaba a sentarme en el cesped y a beber hasta acabar con la verguenza en estado líquido. Este año he ido a los conciertos, como debe ser, porque soy una persona de provecho, hecho y derecho. Pechos.

Jueves.
Fui sin pensarmelo y acabó siendo el mejor día de todos. Destacar a las "viejas cubanas" también conocidas como Creole Choir of Cuba, a The Amaroses, grupo canario chachi piruli, Kiko Veneno con su "Volando voy, volando vengo, por el camino yo me entretengo" y al DJ Don Letts, que sencillamente era el "faquin amo"

Viernes.
Empieza el día, miro el horario y veo que un tío llamado Bigott toca esa noche. Lo oigo, me corro y siento que el destino de la música tiene una esperanza: era muy bueno. De hecho era el mejor artista (en mi opinión) del womad. Lástima que cuando llegó el momento de su actuación yo me encontraba en un estado muy lejano a lo que supone poder mantenerse en pie, levantar la cabeza y/o hablar. Me odio desde entonces. Pueden oir sus dos discos aquí y aquí.

Sábado.
Warsaw Village Band, Terakaft, Benjamin Escoriza, Takeifa, Frederic Galliano & Kuduro y Zürych. No, no me he inventado ningún nombre. Y no, ninguno estuvo tan guapo como pudo haberlo estado Bigott, aunque bailé como una perra.

Domingo.
El último día donde apreveché para descansar en el cesped que acabó siendo más marrón que verde y que olía a pis. Y también para ver a Dub Collosus, aunque claro... no era Bigott.

2.0

Hola, estoy en clase de informática y visto que he resuelto lo único que tocaba hacer hoy en 2 min. (la clase dura 2 horas) he decidido entrar a mi querido blog a ver si la gente me sigue queriendo. Vale que no escribo desde junio, un par de días después de acabar el curso anterior…. Y vale que la última entrada paradójicamente se llamara “resurjo desde los confines de la tempestad” pero esta vez es cierto: Resurjo desde los confines de la tempestad 2.0.

Hace casi dos meses que han empezado las clases y como hace mucho que no hago listas de nada (me encantan las listas), haré una con lo más relevante hasta ahora en el curso 2010-2011

-FOL (formación y orientación laboral) no es una asignatura tan mala.

-Sí lo es la profesora, a la que mataría y quemaría después de escupirla.

-La guagua ha vuelto a subir. Ahora cuesta 3,05 cada trayecto (cosa que me jode muchísimo porque nunca tengo esos 5 céntimos y tengo que cambiar un euro entero… ¿qué hago yo con 95 céntimos en calderilla? Caminar con banda sonora.)

-He visto una ballena por primera vez en mi vida.

-La ballena estaba muerta y olía que mataba.

-Un compañero de clase me ha dado sus tazos de pokemon. (Gracias Rubén)

-Se calcular cuántos folletos, dípticos y trípticos caben en un Din A-0 y cuántos pliegos hay en una Resma.

-He visto Pesadillas antes de navidad, La novia cadáver, Charlie y la fábrica de chocolate y Eduardo manostijeras A LA VEZ en la clase más absurda de este curso: Audiovisuales.

-Estoy aprendiendo a usar flash, que es la única cosa que puedo decir que estoy haciendo algo nuevo y/o productivo.

Antes de que me juzgue alguien: Sí, yo también creo que no he aprendido mucho, pero lo que si he aprendido a resignarme a venir a algunas clases aunque no vaya a aprender nada durante horas solo para que me den mi título.

Mañana en informática escribo otra entrada, que tengo otras dos horas.

Resurjo desde los confines de la tempestad

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

videoblog 1 - Hablo sudamericano.

Guía de supervivencia: La guagua

Arceus bien sabe que he cogido la guagua (bus) muchas veces en mi vida. También sabe que seguiré cogiéndola durante muchos años más. (Tardaré media vida en sacarme el carné) Por eso me un día se me apareció en sueños y me dio algunas claves para mejorar el asunto.

A continuación comienzo una nueva sección para ayudar a esos pobres incautos a sobrevivir en esta inmensa jungla llamada vida.

Para empezar hay que aclarar una serie de reglas a la hora de elegir sitio. Te has subido a la guagua, has pagado un dineral por un viaje de 10 minutos y te dispones a sentarte. DÓNDE? Es la gran pregunta. Al lado de la vieja que no para de hablar con el chofer? NO. Al lado de la cuadrilla de trabajadores que acaban de salir de trabajar 8 horas en un invernadero? NO. Al lado de un coyo que tiene puesto regueton en el móvil? POR FAVOR, NO!

En ese corto instante de tiempo en el que tienes que decidir antes de que la guagua se ponga en marcha tienes que pensar rápido. Busca siempre huecos libres, a poder ser con asientos libres delante, detrás a los lados. Es por tu comodidad.

La regla fundamental para sobrevivir en la guagua es la regla llamada “Egoismo”.

Se basa en buscar ese ansiado par de asientos libres y cuando lo hayas hecho, y aunque el paisaje sea mas bonito que una postal de navidad photoshopeada, siéntate por el lado del pasillo. De esta forma más gente tendrá reparo en sentarse al lado tuyo y consecuentemente más posibilidades de un viaje tranquilo donde poder jalarte los mocos a gusto por no tener un clinex.

Para reforzar la regla “Egoismo” puedes hacer uso de ciertos recursos que compartiré: una táctica muy útil es la de poner montones de cosas esparcidas en el sillón de al lado. Puedes poner la mochila, la capeta, el paraguas, un castillo de naipes, etc. Lo que sea que puedas ayudarte a espantar al posible plasta que necesite un asiento.

Como siempre en esta vida existen personas (cabrones) que te tocan el hombro y te piden pasar al asiento de la ventanilla aun habiendo montana una tienda de campaña con barbacoa en ella. Y es que hay gente odiosa. No te preocupes llevo muchos años en esto. De hecho gracias a todo lo que he pagado en guaguas han podido renovar la 01 dos veces.

Llega una técnica arriesgadísima y vergonzosa que solo lo más temerarios la usan: Hazte el dormido.

Pongámonos en situación.

Nos hemos sentado por la parte del pasillo, hemos esparcido todas nuestras pertenencias en el asiento de al lado haciéndolo parecen una dote gitana. Y encima estás haciéndote el dormido. Si después de todo esto siguen pidiendo sentarse a tu lado puede ser porque: O desprendes feromonas muy potentes o estás tan bueno como yo.

Y aunque parezca mentira existen individuos que viéndote “dormido” te tocan en el hombro para despertarte.

Ante esto hay dos opciones: La primera opción es la más fácil, matar. Y la segunda no sé cuál es.

Remedios de la abuela: Retención de líquidos

No has meado en todo el dia y la piel se te empieza a poner amarilla? Estas reteniendo tantos liquidos que pareces una cama de agua?

La solucion:

Encierrate en la habitacion sin haberte bañado y con el pelo lo mas sucio posible. (El olor a sudor ayuda) Dile a tu madre que invite a algun familiar que no has visto en meses y al que no te apetece saludar. Espera a que llegue y las ganas apareceran a los 3 segundos.


PD: Como no mee en los proximos 15 min me va a dar una infeccion que ni la de Sayid en la sexta temporada de Lost.

Artista incomprendido, asesino empedernido.

Creo una etiketa nueva para subir cosas que haya hecho en momentos de frikismo absoluto.

Noticia buena y noticia mala.

Empezaré por la mala para que no se marchen con un mal sabor de boca de mi blog. (A menos que estén bebiendo cocacola, entonces saldrán con mal sabor de boca seguro, segurísimo)

Han cerrado Series Yonkis.


Para los que no lo sepan hoy entró en vigor la ley esa que no se como se llama pero que cierran webs por la cara si tienen descargas. Hijosdeputa. (espero que no me cierren el mío por usar la foto de kleenex)

Y es que así es la cultura en España.

Después de tanta llantina y para acabar bien el post voy con la noticia buena, que sé que a todos les alegrará el día.


He matado a la cucaracha

Después de casi un mes de angustias, en los que pasé algunos días durmiendo en el salón, la he encontrado. Ayer entré en la habitación y la vi, ahí en medio. Nuestras miradas se cruzaron, fue un momento lleno de adrenalina en el que tomé la iniciativa: cogí un zapato y la maté.




ACLARACIÓN: Series Yonkis no estaba cerrado, lo habian hecho los mismo administradores para hacernos ver lo que puede pasar cuando la ley actue. Hijosdeputa alarmantes, ojalá les cierren la web (es broma)

Invasión cucarachil.

No estoy muerto, es que hace un par de dias que entró una cucaracha del tamaño de una pila AA por la ventana. Voló en mi dirección y cuando valientemente la intené matar desapareció en el estúpido suelo de baldosas negras de mi habitación, y no la he vuelto a ver. Y me da miedito estar aquí. Me voy antes de que salga.

PD: Los sofá de piel falsa son cáncer para pasar la noche.

Tortilla Monstruo

Para aprovechar mi resurgimiento traigo hoy una receta (que se que todos las haceis). Vamos allá.


Ingrendientes.

Huevos
Papas
Alioli.
Mostaza.
Keptchup.
Cualquier otra salsa que os guste.
Madre (una como mínimo)

Pasos.

1. Poner cara triste y asegurarte que tu madre te vea. Si todavía tu madre no te ha preguntado que te pasa puedes hacer dos cosas: Preguntarte si tu madre te quiere o seguir intentándolo. Ayudate de resoplidos o frases como “ay mamá”. Sé convincente.
2. Decirle que tienes mucha hambre y que matarías por una tortilla de papas. Si no se ofrece a hacerla, se fiel a los que has dicho y mátala.
3. Ya con la tortilla hecha (o con tu madre desangrándose) procede a la parte divertida. Coge todas las salsas que tengas. En este caso he usado alioli, porque he quedado con amigos luego y deseo eructarles con aroma ajíl. Mostaza, porque es la mejor y punto. Y keptchup, por experimentar.
4. Ahora dibuja una adorable carita monstruo en la superficie de la tortilla. Puedes ponerle pelos, ocho ojos, piercings… lo que quieras. Al cabo de un rato tendrás una fantástica tortilla monstruo

Así ha quedado la mía.


Ahora solo queda que te la comas antes de que te coma

Tos, tos. ¿Quién es? El anticristo.

Hola amiguitos blogueros, siento haber estado ausente de vuestras vida taaanto tiempo. Y sin ningún tipo de excusa o justificación seguiré con la temática de este blog: Escribir sobre mí. Aviso que la siguiente entrada puede herir la sensibilidad de más de uno. Y ahora que he atraído un poquito más la atención comenzaré.


En mi clase está todo el mundo enfermo menos yo, todos tienen justificantes médicos menos yo, todos dan asco menos yo.

Recuerdo que de pequeño deseaba ponerme enfermo para poder faltar a clase. Pero nunca conseguía ponerme enfermo. Es raro, casi nunca me ponían las vacunas esas que te mandaban a hacer de pequeño. Creo que en total tendré unas tres.

Será por eso que nunca enfermaba. Las vacunas solo sirven para que sigas necesitándolas y acabes enfermo la mitad del año. Yo esto no lo sabía, provocando así una infancia triste y sin gripes. Creo que esta carencia en mi niñez ha mutado hasta convertirse en pura aversión.

Al caso. Odio la gente enferma y sobre todas las cosas me da mucho asco la tos. Estoy en medio de una clase (y uso este ejemplo por proximidad (no vaya a ser que se molesten mis compañeros (abuso de los paréntesis (mucho [y hasta corchetes]))))

Previously… “Estoy en medio de una clase” y no oigo más que tos. Tos seca, tos con mocos, tos con flema, vomiTós, etc. Tos a mis espaldas, delante de mi cara, dentro de mis oídos. Tos

Coño! ¿Por qué no te quedas en tu casa? ¿Por qué me obligas a respirar el mismo aire que tú? El jodido mismo aire, lleno de bacterias, que tú ¿Cuándo probará el gobierno una ley que impida toser en público? ¿Cuándo contestará alguien a mis preguntas?

¿Y los estornudos? Son el segundo mayor asco del mundo. A diferencia de la Tos, los estornudos pueden sentirse y olerse, cosa que me hace preguntarme porque no ocupan el primer lugar en lugar de la Tos. Supongo que la Tos tiene algún factor psicológico que me repugna sobre todas las cosas.

¿Hay cosa peor (después de la Tos, claro) que oler un estornudo que huele a halitosis? Sí. Que ese estornudo, aparte de oler, te toque la piel, la cara, los labios, el alma, la inocencia…

Y estornudan.

Y tosen.

Y encima tienes que desearles Salud o mentarles a Jesucristo… que a Jesucristo no sé pero a su madre la mento seguro. ¿Pero cómo voy a desearte salud!? Muérete ya de una vez y líbrame de este sufrimiento