12/12/09

Cómo escaquearse en la entrega de un trabajo.

¿Cuántas veces no os ha pasado que llega la fecha límite para entregar un trabajo de clase y no habeis escrito ni el título? A mí me pasa en todos y cada uno de los que me mandan, por eso he recopilado una serie de técnicas que me ayudan a retrasar dicha entrega.

Faltar a clase.
Técnica sencilla, cobarde y recomendada para vagos crónicos. Si no quieres estrujarte la cabeza pensando en que hacer: quédate durmiendo y ya te sentirás mal el resto del día cuando despiertes.

imprevistos en la impresión.
Asegurale al profesor que solo tienes el trabajo en un archivo digital y no impreso. Técnica arriesgadísimas, pues si te dicen que se lo pases a su ordenador o que uses una impresora del centro, estarás muerto.

Decir que se lo ha comido el conejo.
Típica de las películas, echa la culpa a la mascota. Si tienes un ápice de inteligencia no usarás esta técnica o, aparte de suspender el trabajo, serás el hazmerreir en la proxima reunión de profesores.

"Se me olvidó"
Pon tu cara más inocente, tus ropas más conservadoras y un poquito de vaselina en los ojos para una mirada de película. Y miente.

"¿Ah, pero que había que entregarlo hoy?"
Jura y perjura que creías que la fecha era otra. Puedes decir que otro compañero te lo había asegurado. Puedes, incluso, atreverte y decir que ni siquiera lo habías empezado porque estabas completamente seguro de ello.

Echar la culpa al de al lado.
"Falté el último día y nadie me dijo nada, y eso que lo pregunté varias veces (*pensé en preguntarlo varias veces pero nunca lo hice)" Esta técnica funciona pero es peligrosa si el profesor pide explicaciones a tus compañeros.

Ayer se murió mi conejo
Esta técnica es muy fea tanto si es verdad como si no. Nunca la uses o cuando le pase algo a tu mascota te sentirás responsable.

Más mentiras
"Lo tenía acabado y se me rompió el ordenador."
"Lo tenía acabado y se me fue la luz."
"Lo tenía acabado y un dragón púrpura voló sobre el nido del cuco y me borró el documento."

Ser original.
Coge el vuelo 815 de Oceanic Airlines con destino Los Angeles y estréllate "accidentalmente" en una isla desierta que no esté desierta, con un monstruo de humo negro, osos polares y estaciones magnéticas superdesarrolladas. Luego sé rescatado junto a otras 5 personas y explícale a tu profesor lo ocurrido. Si tu profesor no te cree, coge el vuelo 316 de Ajira Airways con destino a Guam y estréllate "accidentalmente" en una isla indesierta que se encuentre saltando en el tiempo. Cuando llegues a los años 70, aprieta el timbre y bajate: es tú parada. Coge un submarino de vuelta y busca a tu profesor, que ahora tendrá mas o menos tu edad. Mátalo y aprovecha para inventar el DVD.

Justifícalo médicamente
Vete al médico para pedirle un justificante. Oye el "No" y vuelve a casa.
Vete a otro médico que parezca más tolerante e inventate síntomas de enfermedades leves. Oye el "No" y vuelve a casa.
Llama al primo de tu madre, ese que es médico, invítalo a paella y marisco del caro, dale un masaje en los pies y hazle los favores sexuales que te pida. Pídele un justificante médico, oye el "No" que va a escupirte, mátalo y utiliza la siguiente técnica.

Sufre un "accidente"
Tírate por las escaleras
Tírate por las escaleras one more time.
Sigue tirandote por las escalera hasta que te rompas algo. Vete a urgencias y pon tu peor cara, tus ropas más vagabundescas y un poquito de tempera roja en los ojos para una mirada de película. Y di tu verdad.

Ser original 2.0
Tírate por las escaleras hasta que caigas en coma. Despierta en un mundo alternativo donde tienes un gato mecánico del futuro. Pidéle su máquina del tiempo para volver a "ayer" y poder hacer el trabajo. Escucha el "No" y mata al gato. Róbale su máquina, vuelve a "ayer" y haz el trabajo.

Ser original 2.0 y vago.
Tírate por las escaleras hasta que caigas en coma. Despierta en un mundo alternativo donde tienes un gato mecánico del futuro. Pidéle su máquina del tiempo para viajar a "mañana" y poder ahorrarte la bronca del profesor. Escucha el "No" y mata al gato. Róbale su máquina, vete hacia "mañana" y no hagas el trabajo.

9 comentarios:

  1. Es muuuy bueno...
    'Oye el "no" y vete a casa'

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  2. kuantas palabras sabias en un solo blog XD muy bueno uBe

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  3. jajajaajaj
    que bueno! cuantas veces habré usado todas esas excusas, incluso la de la mascota..
    ".. y entonces mi gata, cual feroz felino se abalanzó sobre el trabajo recién impreso y lo destrozo con sus luciferinas uñas.."
    xDDDDDDDDDDDDDDDDD

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  4. jajaaja Estuvo buena la de Perdidos XD Esa se la hice una vez a Amparo pero el radar micro superavanzado que tiene en su berruga me delató :(

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  5. El vendedor de las lechugas voladoras12 de diciembre de 2009, 12:46

    Que grande eres tio, jajajaja. Anda que no habré usado pocas veces la de "¿pero era otro día? Joder, ¿pero que "mestas" contando?".

    Voy a tener que probar el de entrar en coma, a ver si da resultado...

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  6. "¿Ah, pero que había que entregarlo hoy?"
    oh sí, y esa la de faltar a clase a dormir es la mejor! xDDDDDD
    gran entrada ube!

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  7. Me quedo con la forma perdid... quiero decir, original.

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