Jueves noche. Hay que salir. No dinero. No gente con dinero. No “te invito a un chupito”, no “te invito a otro chupito”, no nada. Solo coca.
No penséis mal. No. Soy un chico sano, y como ya he dicho: no dinero, no gente con dinero y si no hay gente que te dice “te invito a un chupito” menos hay que digan “te invito a coca”. No, esto no va de esto. Que quede claro.
Llegue yo al “adrenalina”, sin dinero y sin chupitos, pero con agua, grandes cantidades de botellas de agua. Eso sí, agua de casa. Que no hay dinero como para estar comprando agua.
Pis. Tengo que hacer pis. Mi vejiga esta diciéndome “haz pis, please”. Y se me ocurrió ir al baño. Voy al baño.
La puerta está esta cerrada, muy cerrada, pegada al borde. Ni una rendija de luz puede verse en el umbral. Esto puede parecer normal en un baño cualquiera pero no en un baño de un pub, no en un baño de chicos y no en una puerta donde no hay cerradura. Sospechoso… peculiar.
Pis. Tengo que hacer pis. Mi vejiga esta diciéndome “o haces pis, o me meo en un plis”
El baño de las chicas tiene una cola de 7 metros aproximadamente. Una cola donde para mi sorpresa no solo hay chicas, como debería ser normal en una cola para entrar en un baño de chicas. Algunos chicos con cara de apuro, dos chicas que parecen chicos con cara apuro, un trol de las cavernas y un elefante.
“me meo en diez!” pienso y me quedo esperando delante de la puerta del baño de chicos. La cola era yo solo, cosa que hizo preguntarme cuanto tiempo había estado ocupado el baño antes de mi llegada, si algún graciosillo “hijodelagranP” habría quitado el cartel de “averiado” o si algún dueño “hijodelagranP” habría cerrado la puerta sin poner un cartel de “averiado”. Pero tuve fe.
Pis. Tengo que hacer pis. Mi vejiga… ya no dice nada. Solo llora.
La puerta ante mi no se inmuta. Me quedo observándola para ver si veo alguna inscripción en élfico que ponga “
di amigo y entra”. Pero no, aquellas no eran las puertas de Moria y no, no vivo en la tierra media.
Por suerte para mí y para mi vejiga la puerta se abrió y para mi sorpresa vi salir a dos chicos y una chica.
ménage à trois??? Analicemos la situación. Los tres salen rápido y con la cabeza agachada. A menos que fueran hermanos no se entendería sus cabizbajas cabezas y su rápida huida. Pero yo que soy muy avispado ya me había dado cuenta. Luego me di cuenta de que me estaba meando y volví a la realidad.
Y por fin entré al baño.
Pis, tengo que hacer pis. Mi vejiga suena como un cerdo en el matadero.
Meo.
Pis, hice pis. Mi vejiga suspira y me da un beso.
Volvamos al dilema del trío sospechoso. Saco mi lupa, mi sombrero de detective, unos guantes, mi pipa de burbujas y mi bloc de notas. Y empiezo a inspeccionar.
-pis el suelo (pista descartada: es un baño de chicos)
-pajita de cóctel cortada a unos 5 centímetros (sospechoso)
-papel higiénico en el suelo (pista descartada: es un baño de chicos)
-cuchillo ensangrentado (pista descartada: es un baño de chicos)
-cadáver (pista descartada: es un baño de chicos)
Estaba pasando algo por alto. Así que revise las pistas de nuevo. Solo una de ellas daba vueltas en mi cabeza: la pajita de cóctel cortada.
Entonces se me ocurrió. Me quite el guante y pase un dedo por encima de la cisterna. Un polvillo blanco se quedó pegado a la yema. Una pajita, polvillo blanco, una cisterna, un baño de chicos… YA LO TENGO.
Se estaban bebiendo una tarta!
