Cuando el lunes se convierte en domingo (de los buenos)

Alerta roja por fuertes vientos y lluvias Se suspenden las clases Ligero despertar a las 10 am Lluvia Bocadillo de mortadela y Sunny para desayunar Tonterías las justas Hombres, mujeres y viceversa Deberes terminados y bien hechos Ducha caliente de media hora The Killers - Hot Fuss Cantar en la ducha media hora Pijama a las 7 pm Anatomía de Grey Shisha Barça - Madrid: 5-0 Reirme de los madridistas Biggot Cielo despejado Cama hecha Almohada nueva Manta suavecita Buenas noches.

Lástima que a mi madre le haya quedado el pollo seco e insipido.

Vivan las alertas rojas por cuatro gotas.

Tiempo

Según la RAE, la definición de tiempo es:

Magnitud física que permite ordenar la secuencia de los sucesos, estableciendo un pasado, un presente y un futuro.

Entre otras definiciones que no aportaban nada a esta entrada.


El tiempo es inquietante e inquieto, nunca es el mismo y nunca se para. Y todos lo sufrimos: hoy por ejemplo es lunes. Me he despertado pensando cómo molaría controlar el tiempo. Siempre me gustó el poder de Piper (para los que nunca vieran embrujadas, tenía el poder de congerlar el tiempo, y no, no lo congelaba literalmente). Si te aburre alguien, lo pones en pausa y fuera. Si odias a uno, lo pausas, le das una pequeña paliza y tan amigos. Puedes robar, espiar, dormir a pierna suelta, hacer el mejor exámen de tu vida, operar a corazón abierto sin que nunca haya estado abierto. ¿Existe un poder mejor? También me gustaría tener el giratiempos de Hermione para volver atrás y deshacer las cagada que he hecho, pero seamos realistas, los giratiempos no existen.

Puede ser que este afán por controlar el tiempo me haya llevado a intentar burocratizarlo. Me explico. Siempre he sido una persona a la que le gusta pensar, pensar sin más, sin hacer ninguna otra acción, lo que me lleva a estar continuamente planificando todo lo que voy a hacer. ¿Maniático? no lo creo. Más bien es pereza. Y es que mientras pienso en lo que tengo que hacer, no lo estoy haciendo. ¿Cuánto tiempo me puede llevar hacer un planning de los trabajos que me quedan por hacer para mañana? puede que 10 min. 15, si uso colores y demás. Durante esos 15 min soy libre porque aunque no estoy haciéndolos, tampoco estoy pasando de ellos, les estoy dedicando mi tiempo y pensando en ellos como un hecho.

Creo que en otra vida, fui agente de viajes: planear viajes que no iba a hacer. ¿Y por qué? Por pasar el tiempo.


6:06 am. pika - pii - pikachu - pikapiká - chuuuu - PIKACHU!
Joder es lunes. ¿Levantarse o atrasar la alarma? Atrasar la alarma.

6:15 am. pika - pii - pikachu - pikapiká - chuuuu - PIKACHU!
Total, me duché ayer por la tarde, ya me levanto luego con el tiempo justo para lavarme la cabeza. Atrasar la alarma.

6:24 am. pika - pii - pikachu - pikapiká - chuuuu - PIKACHU!
¿Se han preguntado porqué mi móvil atrasa la alarma cada 9 min? Para cuando los fabricantes de despertadores añadieron esta utilidad a los despertadores allá por los años 1950, las entrañas de los despertadores estaban estandarizadas. Esto significaba que los dientes de la ruedecilla snooze tenían que encajar con la configuración de ruedecillas existente, dejando a los ingenieros una única opción: ellos podían ajustar el tiempo de snooze en 9 minutos o 10 minutos. Como los informes indicaban que en 10 minutos se puede caer en sueño profundo, finalmente decidieron establecerlo en 9 minutos. Atrasar la alarma

6:33 am. pika - pii - pikachu - pikapiká - chuuuu - PIKACHU!
Lo lógico y sensato para que me de tiempo de levantarme, beber agua, lavarme la cabeza, los dientes, vestirme y coger mis cosas sin prisas antes de salir a las 7:05 es que me levante ya, pero adivina lo que hice: atrasar la alarma.

6:42 am. pika - pii - pikachu - pikapiká - chuuuu - PIKACHU!
Ya no puedo atrasar la alarma otros 9 min... pero si otros 3. Atrasar la alarma.

6:45 am. pika - pii - pikachu - pikapiká - chuuuu - PIKACHU!
me levanto más rapido que en lo que se santigua un Machamp y hago todo lo anteriormente mencionado. Por suerte entre alarma y alarma he pensando la ropa que voy a ponerme, las cosas que tengo que coger y los dientes que me tengo que lavar. Aún así salgo 5 min más tarde de lo esperado, concretamente a las 7:10.

A partir de aquí imagínate la imagen de un gilipollas corriendo a las 7 de la mañana para no perder la guagua. Luego multiplícalo por 5 y sabrás cómo es mi semana.

La importancia de llamarse Nathan Young.

Somos jóvenes. Se supone que debemos emborracharnos, que debemos portarnos mal y follar hasta perder la cabeza. Estamos diseñados para irnos de juerga, es así. Sí, algunos tendrán una sobredosis o se volverán locos, pero Charles Darwin dijo que no se puede hacer una tortilla sin romper algunos huevos, y de eso se trata: ¡de romper huevos! Somos un desastre, yo soy un desastre y pretendo seguir siéndolo hasta los veintitantos, tal vez hasta los 30, y dispararía a mi madre o a cualquier otra persona que quisiera quitarme eso.

Nathan Young (Misfits)

Mingote

Hace una semana que comenté que me había levantado con la piel de la pierna izquierda dormida. Bueno, a día de hoy sigue así aunque la zona muerta ha disminuido.

He ido a mi médica de cabecera, que la han cambiado por otra más guapa, pero que no tiene un nombre tan bonito como la de la anterior: Helena Simpson. Y es que era inevitable mirarla y no pensar en el capítulo del esqueleto de ángel enterrado del centro comercial o en la canción "¿Quién quiere al Badulake?". Mi nueva médica se llama Susana Mingote... así, sin otra gracia más allá que de la de mezclar mina y lingote, osea sin ninguna gracia.

-Qué te pasa?
-El lunes me levanté con la piel de la pierna dormida, blablablá...
-Acuéstate en la camilla
-Antes invitame a una copa o algo, no?
-Es sólo para palparte, no te haré daño.
-Vale pero que quede claro que yo no soy de esos que a la primera... y nada de besos, que todavía no te quiero.
-Sientes si te toco aquí?
-Sí, pero poco, pasa algo malo?
-Y aquí?
-Igual, pasa algo malo?
-Sientes si te la apreto así?
Oh síiiiiiiii. (jadeo)
Puedes sentarte. tómate este antinflamatorio y esta pomada y si no se te quita en 10 días vuelve a verme.
Me llamarás?
NEXT!

Pues eso fue hace pocos días, mañana hará una semana que la piel de mi pierna decidió no despertarse más y tengo miedo. Adiós Juegos Olímpicos 2012

Carta a una hijadeputa.

[Se ve una carta sostenida por unas manos y se oye la voz en off del doblador Ricard Solans (que es la voz habitual de: Robert De Niro, Al Pacino, Richard Gere, Sylvester Stallone y Dustin Hoffman) y empieza a leer]

Hola Dependienta!

Te escribo esta carta por tres motivos; primero porque te odio con toda mi alma y espero que te caigas de frente rompiéndote las paletas; segundo porque quería decirte que eres muy mala profesional y que deberías dar gracias de tener un trabajo, porque hay mucha gente que desearía ocupar tu lugar y lo haría con buenas maneras, profesionalidad y respeto, sobretodo respeto; y tercero decirte que eres una hijadeputa.
Te explico la situación (porque me ha quedado claro que eres tonta) de por qué digo todo esto.

[Se difumina la carta con un efecto de "recordar el pasado" y aparece la cafetería de la escuela de arte donde un chico contento por haber salido 10 min antes de clase y a la vez hambriento por no haber comido nada en todo el día decide ir a comprar algo que le permite mantenerse en pie hasta llegar a su casa. Dos dependientas (o camareras, como quieran nombrarlas. A partir de ahora yo las denominaré como la hijadeputa y la otra) y 2 clientes que compran juntos y dos profesores ya servidos y hablando con la hijadeputa. El chico (que no es otro que yo, para quien no lo haya pillado) decide ir hacia el lado de la barra donde está la hijadeputa porque (repito) no estaba atendiendo a nadie y espera que le atienda. La hijadeputa haciendo caso omiso de el chico guapo (yo) sigue hablando con los profesores (repito) ya servidos y comiendo. Esperó y esperó hasta que decidió ir a esperar a que la otra terminase de hacer los dos croasanes mixtos que tenía entre manos. Hasta este momento habían pasado 5 min. El chico inteligente y que vestía bien (yo) se pasa al otro lado de la barra y justo en ese momento llega otro chico de algún ciclo de madera y forja, y le atiende desde un metro antes de llegar a la barra. En ese momento apareció detrás del chico (yo, otra vez en un ataque de egolatría) un grafismo con fuego como si estuviera muy, muy, muy enfadado y en un instante de arrebato... cogió sus cosas yéndose callado como un gilipollas (sí, el chico guapo es gilipollas) y se fue a coger la guagua, sin comer, de mal humor y habiendo perdido el tiempo que 10 min. había ganado saliendo antes de clase y alegrándole el final de la jornada escolar]

Desde ese entonces por mi cabeza solo aparece la imagen tuya recibiendo puñetazos desde un punto de vista shoot'em up donde la pantalla se mancha con una mezcla de lo que parecen tus dientes y sangre.
No te digo esto porque seas fea, que lo eres, sino porque para una cosa que tienes que hacer que es atenderme como al resto de personas, como a los profesores ya servidos y que están comiendo o como a los chicos de madera y forja. Para una cosa tan fácil, vas y no la haces bien. ¿Qué ética guía tu vida? hacer mal tu trabajo y porque quieres. ¿Qué te enseñaron en la facultad de camarera de centros escolares? COÑO!
Y puede que no pierdas nada, perdiéndome a mí como cliente, pero lo que sí has perdido es la posibilidad de seguir existiendo si cayera en mí la decisión de salvarle la vida a una rata con rabia o a ti.
Espero, siendo como eres, que te echen pronto, espero que el mundo cambie y que las cosas mejoren, pero lo que espero por encima de todo, es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que aunque no te conozca, y aunque puede que nunca llegue a verte de nuevo, a reírme contigo, a llorar contigo o a besarte…, te odio, con todo mi corazón… te odio.

Patadas y puñetazos. Ube

PD: Da gracias de haber escrito hoy y no ayer esta carta, porque sino te hubieras quedado llorando con las cosas que hubiera dicho, puerca. Y siento la formas pero en esta casa todo se magnifica

Tronco cortado por la mitad.

Mamá ¿Qué ves tú aquí?
No sé... un tunel.
No, otra cosa.
¿Un plato?
No... es algo relacionado con la naturaleza.
Ah, un arcoiris!
Que no, que son los anillos de un tronco cortado por la mitad, representa el otoño. Es para una asignatura.
Pues pon debajo "tronco cortado por la mitad"
Gracias mamá.

WOMAD

Es lunes. Han pasado 4 días desde que empezara el womad y puedo decir literalmente que no siento las piernas. Hace ya 9 horas que me he levantado con la pierna izquierda dormida... osea puedo caminar pero lo que es la piel está dormida. Muy raro y muy preocupante. Quiero mi pierna.

En cuanto al womad, qué puedo decir? que ha sido el mejor womad que recuerdo. Cosa no muy dificil, ya que los años anteriores me dedicaba a sentarme en el cesped y a beber hasta acabar con la verguenza en estado líquido. Este año he ido a los conciertos, como debe ser, porque soy una persona de provecho, hecho y derecho. Pechos.

Jueves.
Fui sin pensarmelo y acabó siendo el mejor día de todos. Destacar a las "viejas cubanas" también conocidas como Creole Choir of Cuba, a The Amaroses, grupo canario chachi piruli, Kiko Veneno con su "Volando voy, volando vengo, por el camino yo me entretengo" y al DJ Don Letts, que sencillamente era el "faquin amo"

Viernes.
Empieza el día, miro el horario y veo que un tío llamado Bigott toca esa noche. Lo oigo, me corro y siento que el destino de la música tiene una esperanza: era muy bueno. De hecho era el mejor artista (en mi opinión) del womad. Lástima que cuando llegó el momento de su actuación yo me encontraba en un estado muy lejano a lo que supone poder mantenerse en pie, levantar la cabeza y/o hablar. Me odio desde entonces. Pueden oir sus dos discos aquí y aquí.

Sábado.
Warsaw Village Band, Terakaft, Benjamin Escoriza, Takeifa, Frederic Galliano & Kuduro y Zürych. No, no me he inventado ningún nombre. Y no, ninguno estuvo tan guapo como pudo haberlo estado Bigott, aunque bailé como una perra.

Domingo.
El último día donde apreveché para descansar en el cesped que acabó siendo más marrón que verde y que olía a pis. Y también para ver a Dub Collosus, aunque claro... no era Bigott.

2.0

Hola, estoy en clase de informática y visto que he resuelto lo único que tocaba hacer hoy en 2 min. (la clase dura 2 horas) he decidido entrar a mi querido blog a ver si la gente me sigue queriendo. Vale que no escribo desde junio, un par de días después de acabar el curso anterior…. Y vale que la última entrada paradójicamente se llamara “resurjo desde los confines de la tempestad” pero esta vez es cierto: Resurjo desde los confines de la tempestad 2.0.

Hace casi dos meses que han empezado las clases y como hace mucho que no hago listas de nada (me encantan las listas), haré una con lo más relevante hasta ahora en el curso 2010-2011

-FOL (formación y orientación laboral) no es una asignatura tan mala.

-Sí lo es la profesora, a la que mataría y quemaría después de escupirla.

-La guagua ha vuelto a subir. Ahora cuesta 3,05 cada trayecto (cosa que me jode muchísimo porque nunca tengo esos 5 céntimos y tengo que cambiar un euro entero… ¿qué hago yo con 95 céntimos en calderilla? Caminar con banda sonora.)

-He visto una ballena por primera vez en mi vida.

-La ballena estaba muerta y olía que mataba.

-Un compañero de clase me ha dado sus tazos de pokemon. (Gracias Rubén)

-Se calcular cuántos folletos, dípticos y trípticos caben en un Din A-0 y cuántos pliegos hay en una Resma.

-He visto Pesadillas antes de navidad, La novia cadáver, Charlie y la fábrica de chocolate y Eduardo manostijeras A LA VEZ en la clase más absurda de este curso: Audiovisuales.

-Estoy aprendiendo a usar flash, que es la única cosa que puedo decir que estoy haciendo algo nuevo y/o productivo.

Antes de que me juzgue alguien: Sí, yo también creo que no he aprendido mucho, pero lo que si he aprendido a resignarme a venir a algunas clases aunque no vaya a aprender nada durante horas solo para que me den mi título.

Mañana en informática escribo otra entrada, que tengo otras dos horas.