Poesía profesional: Moco

Soy un moco verde y tengo algo que decir:
Deja de saltar, saltinbanki, que me tambaleo.
Pero a pesar de todo te doy la gracias.
por no secarme nunca, ni limpiarme. Gracias.
Gracias por no descubrir los clinnex, ni las mangas.
Soy un moco verde y tengo algo que decir.
Pero ya no me acuerdo. porque no tengo cerebro,
ni memoria a corto o largo plazo. Solo estoy aquí,
dejando que la gente me mire mientras hablan contigo.
Porque estoy en tu nariz.

Oooh, rosa Navidad (8)

Ha llegado la navidad, lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el aire.

Y no lo noto porque esté toda la calle llena de luces, ni porque el 70% de los anuncios sean de juguetes, ni porque me hayan llegado más catalogos de carrefour en dos semanas que en los demás meses del año juntos. Ni siquiera porque Belén Esteban nos haya regalado anticipadamente su operación estética que taaaanto tiempo llevamos esperando. No.

La navidad llegó a mi casa ayer. me levanté, hice mis pises, mis cacas y demases. La sorpresa llegó cuando fui al salón y vi un árbol de navidad. Estando a fecha 18 de diciembre y habiendo tirado el año anterior el otro árbol, había dado por perdida la puesta del árbol este año. Debo reconocer que me alegró bastante, porque tengo un espiritú infantil superdesarrollado y soy fan de la decoración navideña. Lástima que este año la decoración navideña elegida no es, ni por asomo, de mi gusto.

Mi hermana, Ese de Stupida, Bershka Girl reconocida, compro para el árbol una decoración un tanto singular. Rosa y plateada. Creo que es la primera vez que veo decoración navideña rosa. y encima rosa del feo, porque aunque pueda parecer una nenaza, reconozco que hay tonalidades de rosa que son potables. No como este que sí es para echar la pota. Es una especie de rosa fuRcia con un 70% de magenta, 18% de cyan y 13% de negro aproximadamente. Todo el mundo sabe que la decoración navideña debe ser roja, verde y blanca. Puedes permitirte el lujo de sumar algun otro color. Pero recurrir al rosa y plateado para adornar un árbol es de lo menos navideño que he visto nunca. Es como para invitar a Barbie y Hello Kitty a cenar en nochebuena. Rosa y plateado...


Mi madre no se quedó atrás y sacó su preciado Belén. Como no podía ser de otra forma, lo puso debajo del árbol, no sin antes dejar claro que ella sólo cree en los Reyes Magos y no en Santa Claus. A esta nadie le dijo que eran los padres. Pobrecica. Vaya cóctel: Belén + Árbol. Me gustaría saber saber quién ganaría en una pelea: Santa Claus o los Reyes Magos. Apuesto a que ganarían los Reyes Magos, y no porque sean 3 contra 1. Ganarían porque a Santa Claus se le echaría el planeta encima si se atreviera a pegar a un negro.



Decidido: para reyes me pido un árbol de navidad.

Cómo escaquearse en la entrega de un trabajo.

¿Cuántas veces no os ha pasado que llega la fecha límite para entregar un trabajo de clase y no habeis escrito ni el título? A mí me pasa en todos y cada uno de los que me mandan, por eso he recopilado una serie de técnicas que me ayudan a retrasar dicha entrega.

Faltar a clase.
Técnica sencilla, cobarde y recomendada para vagos crónicos. Si no quieres estrujarte la cabeza pensando en que hacer: quédate durmiendo y ya te sentirás mal el resto del día cuando despiertes.

imprevistos en la impresión.
Asegurale al profesor que solo tienes el trabajo en un archivo digital y no impreso. Técnica arriesgadísimas, pues si te dicen que se lo pases a su ordenador o que uses una impresora del centro, estarás muerto.

Decir que se lo ha comido el conejo.
Típica de las películas, echa la culpa a la mascota. Si tienes un ápice de inteligencia no usarás esta técnica o, aparte de suspender el trabajo, serás el hazmerreir en la proxima reunión de profesores.

"Se me olvidó"
Pon tu cara más inocente, tus ropas más conservadoras y un poquito de vaselina en los ojos para una mirada de película. Y miente.

"¿Ah, pero que había que entregarlo hoy?"
Jura y perjura que creías que la fecha era otra. Puedes decir que otro compañero te lo había asegurado. Puedes, incluso, atreverte y decir que ni siquiera lo habías empezado porque estabas completamente seguro de ello.

Echar la culpa al de al lado.
"Falté el último día y nadie me dijo nada, y eso que lo pregunté varias veces (*pensé en preguntarlo varias veces pero nunca lo hice)" Esta técnica funciona pero es peligrosa si el profesor pide explicaciones a tus compañeros.

Ayer se murió mi conejo
Esta técnica es muy fea tanto si es verdad como si no. Nunca la uses o cuando le pase algo a tu mascota te sentirás responsable.

Más mentiras
"Lo tenía acabado y se me rompió el ordenador."
"Lo tenía acabado y se me fue la luz."
"Lo tenía acabado y un dragón púrpura voló sobre el nido del cuco y me borró el documento."

Ser original.
Coge el vuelo 815 de Oceanic Airlines con destino Los Angeles y estréllate "accidentalmente" en una isla desierta que no esté desierta, con un monstruo de humo negro, osos polares y estaciones magnéticas superdesarrolladas. Luego sé rescatado junto a otras 5 personas y explícale a tu profesor lo ocurrido. Si tu profesor no te cree, coge el vuelo 316 de Ajira Airways con destino a Guam y estréllate "accidentalmente" en una isla indesierta que se encuentre saltando en el tiempo. Cuando llegues a los años 70, aprieta el timbre y bajate: es tú parada. Coge un submarino de vuelta y busca a tu profesor, que ahora tendrá mas o menos tu edad. Mátalo y aprovecha para inventar el DVD.

Justifícalo médicamente
Vete al médico para pedirle un justificante. Oye el "No" y vuelve a casa.
Vete a otro médico que parezca más tolerante e inventate síntomas de enfermedades leves. Oye el "No" y vuelve a casa.
Llama al primo de tu madre, ese que es médico, invítalo a paella y marisco del caro, dale un masaje en los pies y hazle los favores sexuales que te pida. Pídele un justificante médico, oye el "No" que va a escupirte, mátalo y utiliza la siguiente técnica.

Sufre un "accidente"
Tírate por las escaleras
Tírate por las escaleras one more time.
Sigue tirandote por las escalera hasta que te rompas algo. Vete a urgencias y pon tu peor cara, tus ropas más vagabundescas y un poquito de tempera roja en los ojos para una mirada de película. Y di tu verdad.

Ser original 2.0
Tírate por las escaleras hasta que caigas en coma. Despierta en un mundo alternativo donde tienes un gato mecánico del futuro. Pidéle su máquina del tiempo para volver a "ayer" y poder hacer el trabajo. Escucha el "No" y mata al gato. Róbale su máquina, vuelve a "ayer" y haz el trabajo.

Ser original 2.0 y vago.
Tírate por las escaleras hasta que caigas en coma. Despierta en un mundo alternativo donde tienes un gato mecánico del futuro. Pidéle su máquina del tiempo para viajar a "mañana" y poder ahorrarte la bronca del profesor. Escucha el "No" y mata al gato. Róbale su máquina, vete hacia "mañana" y no hagas el trabajo.

Conversación entre dos rubias.

*acción de hacer zapping*

La Siete, Gran Hermano: 24 horas.

Saray y Tatiana hablan:



¿Y tú qué te vas a poner?

Pues todavÍa no lo sé. Estoy entre dos.

¿Cuáles?

Tengo uno que es negro y...

¿Negro?

Sí, negro, y largo hasta...

¿Largo?

Sí, hasta el tobillo.

¿Tobillo?

Sí, y tiene un escote por aqui, y por aqui con tiras. Como la blusa que te deje el otro día.

¿La azul turquesa dices?

Sí, esa. Y luego tiene como guitarritas de col...

¿Guitarritas?

Sí, guitarritas de colores malvas, fucsias y blancas.

¿Guitarritas?

Sí.

¿Malvas, fucsias y blancas?

Sí.

¿Guitarritas malvas, fucsias y blancas?

Sí.

Y eso... ¿Es en un vestido?

Sí.

Qué bonito...

Ese es uno... luego está el otro que...



y cambié de canal.

.

Debajo de una manta...

se puede:

Follar.
Leer comics con una linterna.
Jugar a la game boy.
Escuchar música.
Inventarte videoclips.
Pensar que "Una serie de catastróficas desdichas" es un peliculón.
Imaginar que te han enterrado vivo.
Acordarte de Kill Bill vol.2
Realizar el coito.
"Leer" revistas porno. con una linterna.
"Leer" el catálogo de Mango donde sale Scarlett Johanson con una linterna.
"Leer" el catálogo de Mango donde sale Mila Jovovich con una linterna.
Tocarse el "codo"
Maturbarse.
Dormir.
Nada.
Hacer un submarino.
Cantar "Yellow submarine"
Cantar "Yellow" de Coldplay.
Pasar calor.
Jugar al Snake del móvil.
Copular.
Huir de la realidad.
Oir "hombres, mujeres y viceversa"
Odiar "hombres, mujeres y viceversa"
esvrbir edta ebtrada en totsl oscuridsd sin haver recibiso un cursp de mecanofrafia.

Macarrones mar y montaña

No voy a explicar los hechos que me han llevado a cocinar. Yo siempre he sido de los que se comen un bocadillo, piden una pizza o se quedan sin comer con tal de no tener que cocinar. No me gusta. Eso de pasarme más tiempo cocinando que comiendo me parece tonto.

Me apeteció hacer macarrones... Mentira, era lo unico que había en la despensa y no me importó mucho. La receta la he llamado Macarrones mar y montaña.

Ingredientes:

1 Paquete de Macarrones
1 Lata de Tomate frito
2 Latas de atún
2 Huevos
1 Papa
Sal, pimienta, ajo rallado, mata-ratas, comino y agua.


Preparación

-Coge un caldero y un calentador pequeño, rellénalos con agua y ponla a hervir. Cuando el agua hierva, introduce los macarrones dentro del caldero y los dos huevos en el minicalentador. Échate pomada donde te haya caído agua hirviendo.

-Mientras se cuece el asunto vamos a prepararnos un fabuloso zumo de naranja que matará un poco el mal sabor de nuestro plato. Coge un exprimidor (si es eléctrico no vale) y ponte a la faena. Despues de exprimir 15 naranjas tendrás para un vaso. Bébete un vaso de agua con azúcar para que recuperes la sensibilidad del brazo.

-Ve removiendo constantemente los macarrones sino quieres que se te peguen (como a mí). Retira los huevos del fuego y ponlos bajo el agua fría. Pela los huevos. Véndate las llagas.

-Sigue removiendo los macarrones para que no sigan pegandose (como a mí). Abre la lata de tomate frito. Ponte una tirita. Abre las latas de atún. Otra tirita. Corta los huevos sancochados en trocitos. Tirita. Mézclalo todo en una sartén, ponlo a fuego lento y echa las especias.

-Mientras se guisa la salsa llega el momento de preparar las papas fritas, imprescindibles en cualquier comida. Coge las papas. Pela las papas. Corta las papas. Recoge el dedo, mételo en hielo y llama a una ambulancia.

-Cuando los macarrones estén tiernos retírales el agua que sobre, échale la salsa y frie las papas. Recupera el conocimiento y emplata.

Y este es el resultado. Ya solo queda que comas, te atragantes, mueras, resucites y vomites



Por último te aconsejo que vuelvas a tu habitación, cierres con llave, encargues una lápida por internet y esperes a que llegue tu madre y vea la cocina.

Españoles, Pez ha muerto.

Hace unos días llegué a casa y me enteré de una catastrófica desdichas: Pez, el pez de mi hermana había muerto. No me parece una desdicha, ni mucho menos catastrófica, pero me encanta la película y quería dejarlo claro.

Su pecera estaba vacía, seca y amarillenta. Más vacía que las tazas de café de las películas americanas. Más seca que el chocho de una barbie. Y más amarillenta que los dientes de Miki, el de "Sé lo que hicísteis". Pez se había ido...

A un lado, en un plato sopero y a modo de féretro, las últimas pertenencias de Pez: las piedritas rosas del fondo y su adorada planta de plástico que tanto cuidó en vida.

Según fuentes cercanas, murió de empacho. Exceso de minigambas que invadieron su miniestomago y truncaron su minivida. Yo... no descartaría el asesinato, a mi madre le encanta el pescado.

Lo que nunca me pregunté fue qué hicieron con el cadaver. A lo mejor lo tiraron por el retrete, o lo usaron pa' un caldo. Quizás alguien viajó hasta Portugal, donde Pez había dicho que quería que esparcieran sus cenizas... Voy a preguntarlo, ahora vengo.

(minutos musicales)


No, lo tiraron a la basura.

.

Frío rico.

Ha llegado el frío. Lo echaba de menos. Esa sensación de no estar sudado, que solo puedo disfrutar cuando me ducho, es ahora más duradera. Por fin puedo ponerme chaquetas para salir a la calle. Por fin puedo usar mantas. He redescubierto para qué sirven los calcetines. Lo echaba de menos.

Despertarme por las mañanas, tiritar, tener los pezones más duros que el diamante y los huevos más encogidos y arrugados como los dátiles que alguna vez te habrás comido. Escrotos como dátiles. Joder! lo echaba de menos.