La teoría del Cubo de Kubrik

Hace más de una semana que no escribo nada. Se que es consecuencia del efecto verano y de este calor horroroso. Solo puedo pensar en el calor que tengo y en mantener secos mis sobacos, y como ya agote el tema “odio el calor” en una entrada hace ya algún tiempo pues no se me ocurre nada. Y lo que puede llegar a ocurrírseme queda empañado por el sudor.

Estos días (calurosos) me he dedicado a ver series y pelis (lo sé, envidiáis mi verano)

He desempolvado mi fanatismo por Inteligencia Artificial, en mi opinión, un peliculón. La primera película “adulta” (que no porno) que vi en el cine a la tierna edad de 11 años. Nostalgia.

Después de volver a verla estos dias, me he dedicado a lo que se supone que debe hacerse cuando redescubres una pasión: buscar en google. Lo típico: descargarte imágenes de la peli, ponerte una de esas imágenes de avatar en el msn, subir una de esas imágenes al tuenti y ponértela de principal, decirle a todos loa contactos lo buena peli que es y luego buscar curiosidades, información y criticas. En este último apartado, el de críticas, es donde más sorpresas me he llevado ya que parece ser la película más odiada de la historia. De cada diez criticas, nueve vomitaban cosas feas y/o despotricaban contra Spielberg.

Me pregunté como una peli que a mi me gustaba podía no gustarle a otra persona. Barajé muchas posibilidades: que la gente era tonta o que la gente era estúpida. Las dos eran viables. Entonces leyendo más sobre la peli encontré la respuesta: “la película iba a ser dirigida por Stanley Kubrik”. Pondré una situación que dejará muy claro lo que quiero decir.


"Hola soy un supercinéfilo, acabo de ver Inteligencia Artificial, se me pusieron los pelos de punta y se me cayó alguna que otra lágrima mientras la veía pero me acabo de enterar de que la película iba a ser dirigida por Stanley Kubrik antes de morir y ya no me gusta, odio a Spielberg. Spielberg me da tanto asco. Un cáncer pa Spielberg. Mi película favorita es la naranja mecánica. Kubrik es Dios."


Una cosa tengo clara, si el nombre de Stanley Kubrik y High School Musical estuvieran relacionados otro gallo cantaría (y bailaría)



PD: Quiero dejar claro que no me gustan las pelis de High School Musical. Lo mismo me pasa con La Naranja Mecánica, la cual me parece, aparte de sobrevaloradÍsima, aburrida. Y ahora los insultos.

Timos, Dinero y Tontosdelculo

¿Qué están haciendo con nosotros? ¿Por qué se burlan tanto? ¿Somos tontos? Si.


Todavía hay gente que no se ha acostumbrado a la muerte de la televisión analógica, gente que tiene 5 televisores en su casa y un solo TDT, gente con 5 televisores en su casa y ni un solo TDT. Gente que era feliz. Para ver la tele solo hacia falta una tele y una antena.

Otra gente se lo tomó mejor, lo vio un avance, y hasta le gustó la idea. Este último grupo es gilipollas.

Los que defienden el TDT, los gilipollas, hacen referencia a la “calidad” de imagen, a los nuevos canales o la renovación tecnológica. Sin embargo los que echamos de menos la televisión analógica nos hemos quedado sin los canales locales, sin el RTI para ver porno ni los chats vía sms con maquinas que leían los mensajes: chica caliente y bajita busca casados para esporadícos. Llamáme al seiscientos treinta y cuatro millones novecientos once mil ciento veintitrés

¿Y qué pasa cuando te haces a la idea de la muerte de la televisión analógica, te gastas millones de euros en aparatos de TDT para cada televisor de casa o en televisores compatibles con aparatos de TDT?

Pasa esto: Que va el gobierno y decide hacer el TDT de pago. SÍ, amigos. Y esto no es una de esas trolas como la de que el msn se volverá de pago, no. Esto es verdad. (Que sale hasta en el telediario y yo mire un poco en Internet antes)

Decían que la economía española estaba empezando a mejorar, que era cuestión de tiempo que la crisis solo fuera una palabra que rimara con piscis o gusanitos risis.

Y atención:

La TDT de pago requerirá de un nuevo tipo de descodificador, sin que se pueda acceder a ella desde los 17 millones de aparatos ya adquiridos por los usuarios.


Hala, todos a oír la radio.

Pokemon Violeta: Capítulo 2

Después de ver que mucha gente (dos o tres) me han pedido, llorado y amenazado para que siga con la historia de pokemon violeta he decidido hacerles caso y escribir un segundo capitulo. Si no has leido el primer capítulo, puedes leerlo aquí.

En episodios anteriores: recibo mi permiso pokemon y atrapo a mi primer pokemon, Venonat.


On ~ Loading… ~ cargar partida ~ Ube ~ Sí


Suena el despertador: las 18:00.

- Mamaaaaaá, te dije que me despertaras a las 16:00 se me ha hecho tarde!!! – grité desde mi habitación

- ¿tarde para qué, hijito mío?- gritó ella desde la cocina.

- Mamaaaaaaá, te dije que hoy me iría de casa, voy a convertirme en el mejor maestro pokemon del mundo y parte del extranjero.

- ah, eso. Si, si, cariño, si, si…

Me levanto y me visto. Preparo mi mochila: meto mudas de ropa limpia, una vagina en lata en forma de linterna, una linterna, cosas varias y varias cosas más. Luego voy a la habitación de mi madre y cojo todo el dinero que tiene guardado bajo el colchón: 7,62 €. Vaya mierda pienso y bajo a la cocina. Allí está Venonat comiendo y mi madre fregando los platos.

- Vamos Venonat, nuestra aventura va a comenzar: tenemos que derrotar a los lideres del gimnasio para poder participar en la liga pokemon… y ganarla!!!

- Ube, puedes traer de paso el pan de la tienda? – y rompió la emoción del momento

- Mamá, voy a irme de verdad. ¿Me escuchas alguna vez, madre de mierda? Que te pedí la play en navidades y me traistes calcetines. Te odio, no voy a volver nuncaaaa. – le grité en el oído.

- …y tira la basura cuando salgas, anda, que no haces ná en casa, pequeño tirano.- dijo mientras insistía en la mancha de un caldero.

- HIJA DE JYNX! Me voy para nunca en la vida volver – y pego la vuelta (8) - Vamonos Venonat. Adiós aborto de madre!!!

- echa por la sombra, cielo.

Salgo de casa, salgo de pueblo paleta y entro en el bosque verde. Qué guay, el bosque verde tiene que estar lleno de pokemon legendarios! Mientras avanzo me fijo que hay un pokemon a los lejos. Cuando alcanzo a verlo bien, veo que es un rattata de espaldas.
Ese iba a ser mi primer combate pokemon:



- Adelante venonat, ataque supersónico!!!

El ataque dio de lleno contra el rattata haciéndolo caer mareado.

- Pero qué coño? – dijo una voz de pito. – Ey, tú, niñato ¿qué te crees que haces? – habló de nuevo… Rattata.

No me lo podía creer, era la primera vez que oía hablar a un pokemon y era algo impresionante, tenía que capturarlo.

- Qué que hago? Estoy a punto de atraparte, Rattata.

- Jaaaaajajaja Que te crees tu eso, pequeño chavalito – dijo una voz de mujer muy aguda.
- Será tu pokemon el que nos llevaremos de regalito – dijo esta vez una voz de hombre.

Quienes sois?, donde estais? – grite mirando a todos lados

¿Quieres problemas?
Pues escucha nuestro lema.
Para perrear y extender al mundo el reguetón.
Para destruirte miles de neuronas con cada canción.
Para enseñar el tanga y demás ropa interior.
Para que tu boca con mi codo experimente el dolor.
La Jenny!!
Er Yoni!!
El team coyo te raja a la velocidad de la luz.
Si me miras a los ojos prepárate para luchar
RAAAATTATA!!! BIEN DICHO!!!




- No tocareis a mi Venonat!. – les dije desafiante
- Ay pobrecito niñito…
- Que nos vamos a llevar a su bichito
- Machoke derríbalo con tu golpe kárate!!
- Jynx, beso amoroso!!

Y se lanzaron en su dirección... tenía que hacer algo...

- Eso nunca!! Venonat ataque confusión!!!

El ataque de venonat dio en el blanco y los pokemon coyos quedaron confundidos. Machoke estaba dando de hostias a Jynx, mientras esta le daba besitos… lo que vendría siendo normal en una relación amorosa entre los coyos.

- Bien, y ahora usa tu psico-rayo!!!

B-O-O-M...

"Me temooo que el team coyo despega de nuevooooooo..."


Guardar partida ~ ¿está seguro que quiere sobrescribir esta partida guardada? ~ Sí ~ Guardando partida, por favor no apague ni reinicie su Game Boy Ladrillo ~ éxito al guardar la partida ~ Off.

Lo Erótico pa las abuelas

Debido al verano tengo un horario un tanto asqueroso. Me levanto sobre las 4 de la tarde y me acuesto sobre las 6 de la mañana. Asqueroso, como ya he dicho. Bueno… la cosa es que anoche me disponía yo a cenar a las 3 de la mañana cuando puse la televisión para hacerme compañía.

Noticias, música clásica, concursos televisivos, concursos televisivos, concurso televisivo, alargadores de penes, concursos televisivos… se ve que cuando tienes un horario tan asqueroso como el mío estas destinado a ver televisión asquerosa… o eso pensaba yo.

Por el canal 34 encontré una telenovela venezolana, mejicana o colombiana de estas (Para mi son todos iguales) y como había estado un rato buscando algo sin suerte, decidí dejarlo a ver que tal. Lo bueno de las telenovelas es que te puedes perder 87 episodios que solo basta con 2 para enterarte de todo.

-Maria Jacinta Charmander Juana Smith del Cristo hemos descubierto que han utilizado tu empresa de contactos para convertirla en una agencia de prostitución de alto standing.

-Oh, dios mío, no puede ser, la empresa que mi abuela levantó de la nada, convertida en eso.

-No puedes venirte abajo Marijacicharju, tienes que hacerlo por tu abuela, no dejes que esto siga impune. Tienes que ir a hablar con la culpable.

(En ese momento entra un hombre de traje y perilla)

-Que suerte que hayas venido, Pedro Piqueras Pigdeotto García Del Bosque. Eres el indicado para ir a hablar con la culpable.

(Se cambia la escena y se ve al hombre de traje y perilla con una rubia tetona)

-Hola.

-Hola.

Después de este profundo saludo empezaron a besarse y a quitarse la ropa mientras se escuchaba una música de piano de fondo como si alguien estuviera en la opción comprar/construir de Los Sims. “Bieeeeen, es porno” pienso. Pero no.

Imagen efecto “es un sueño”, muchos besitos castos, no chichi, no pene, pocos pezones… era una horrible mierda erótica de esas para mujeres. Donde el hombre en vez de chupar pezones, da besitos en el externón y la cámara muestra más el cogote y la espalda de ella que sus tetas o su culo. Pero oye, estaba entretenido. La cosa es que acabaron de follar, sin clímax ni semen, y se acabó la escena. Ni siquiera hablaron de cómo la rubia tetona había convertido la agencia de contactos que la abuela de María Jacinta Charmander Juana Smith del Cristo en una casa de putas caras.

Luego me dio por hacer zapping y cuando llegué a telecinco sufrí uno de los mayores sustos de mi vida. En “aquí se gana” había una presentadora un tanto especial. Una mezcla perfecta entre Pamela Anderson y Quasimodo. Las tetas Enormes y Deformes habían dado paso a una chepa Deforme y Enorme. Encima se movía de un lado a otro como un bellsprout.

-Venga chicos, una palabra con cuatro O, blablablá – decía una y otra vez mientras se balanceaba.

Cuando por fin entró en directo una llamada:

-Protozoo.

-Sí… - dijo sin mucha convicción.

-Sí, protozoo.

-Si? - mientras mira al cámara.

-Que sí.

-Sí!! Te llevas 2200 euros. Felicidades!!

Esa noche tuve pesadillas, lo bueno es que me levanté temprano y recuperé un poco mi vida.

Cosas de niños

Se supone que con la mayoría de edad una persona es ya adulta, no? (la respuesta es Sí, dejando a un lado las tontas discusiones sobre la madurez mental)

Pues no, a mi los desconocidos siguen diciéndome niño aún teniendo 19 años. Eso no me molesta en demasía, pues solo están señalando lo bien que me conservo y apreciando mi espíritu fresco y juvenil.

“Niño, quítate de ahí!” “qué hora es niño?”

Pero repito, eso no me molesta (no, mucho). Lo que sí me molesta (y mucho) es que mi madre me trate así. No digo que me trate como un niño por hacerme la cama, no dejarme salir de noche o hacerme la cena… porque eso no lo ha hecho nunca. Me refiero a cuando alguien llega de visita a casa, con niños pequeños, llorones y/u odiosos, mi madre tarda 3 segundos en actuar…

-UUUUUUUUBEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, sal pafuera questá aquí *inserte nombre de niño pequeño, llorón y/u odioso*

Y tengo que salir… por educación y en mayor grado obligado para que los padres de dichos diablos no digan que soy antipático, un salvaje o un hijodelagranp***. Molesta más cuando tienes que vestirte después de pasar el día en calzoncillos. Entonces sales:

-Hola pequeñajo – y le tocas la cabeza como a un cachorro.
-Guaaaaaaaaaaaaaguaaaaaaaaaaaaaaaaa – acción de llorar.
-Está llorando mamá.
-No mextraña, no le haces ni una carantoña!

Y aprovechas para ir a la cocina a beber agüita. Y luego al baño a lavarte las manitas. Y así hasta llegar a la habitación y cerrarte bajo llave. Luego empiezas a oír al niño pequeño llorar, o a un niño más mayor diciendo que quiere irse a casa. Y entonces:

-UUUUUUUUUBEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, sal a jugar con *inserte nombre de preservativo roto*

y entonces es cuando subes la música al máximo, te tumbas sobra la cama con actitud triunfante y te dices a ti mismo: Nunca tendré hijos.

Cómo beber gratis.

La crisis nos ha llegado a todos. Yo la crisis la he sufrido desde siempre, así que no me ha supuesto un gran cambio. Y será por eso que me la suda un poco-mucho el tema económico de España. La cosa es que tengo 19 años y como he sobrevivido la crisis desde hace aproximadamente 19 años vengo aquí para daros unos consejos sobre cómo afrontarla. En el episodio de hoy: Beber gratis.

Qué triste es salir de marcha sin un euro. Qué triste es salir de marcha y no beber copichuelas. Qué triste es salir de marcha y no acabar potando en una esquina. Qué triste.

Qué se puede hacer entonces? Recurrir a los amigos, conocidos y desconocidos. Hay formas (legales) de beber gratis. Gratis, gratis no… alguna que otra amistad puede salir escaldada. Algún que otro puñetazo puede acabar en tu cara. Pero en cuanto a nuestra cartera, seguirá intacta. Gratis… suena tan bien.

Vamos a seguir unas pautas para conseguir que nos inviten a beber. Hay varias técnicas:


La Pena

Es la más conocida pero también un poco degradante. Se trata de darle pena a la otra persona para que nos inviten a beber.

-Joer no tengo ni un euro... Me voy a pasar toda la noche sin beber… encima mi madre me ha echado de casa y he perdido mi colección de tazos pokemon…

-Vaya! yo te invito a un chupito

-Que sean dos.


La Promesa

Se trata de pedirle a alguien que te invite a beber y luego prometerle que se lo devolverás otro día, luego ya se olvidará. No usar esta técnica con la misma persona dos semanas seguidas o le recordaras que aún le debes la de la semana anterior. Sed cuidadosos.

-Oye, me invitas a un chupito? Es que no tengo pasta ahora, yo te invito el próximo día.

-Vale, yo invito a un chupito.

-Que sean dos.


La mentira

Esta técnica está en el filo de la moralidad y es un poco vergonzosa si te pillan. Si abusas mucho de la técnica “la pena” te conviene usar esta para que no piensen que eres pobre. Se trata de decir que se te ha olvidado la cartera. Un ejemplo lo dejara más claro.

-Vaya! Se me ha olvidado la cartera en mi casa… y eso que tenía 2326534 euros. Bah, estírate y págame algo.

-Y ese bulto rectangular en un bolsillo???

-Esto… eee… esto… es mi pene. Es que la cargo hacia la derecha.

-Tremenda cuca! yo te invito a un chupito.

-Que sean dos.


Trapos sucios

Se basa en echarle a la cara a una persona las veces que tú has invitado o has hecho un favor. Esta es un poco arriesgada, así que practícala en casa antes de usarla en la calle.

-Tío, invítame a un chupito que yo te invité hace 2 años, 4 meses y 18 días, y aun no me has devuelto el favor. Y encima ayer te di un chicle.

-Bah, te invito a un chupito.

-Que sean dos, recuerda que ayer te di un chicle.


El chantaje

Como el mismo nombre indica, chantajea a otra persona para que te invite un chupito… o sufrirá las consecuencias.

-Hey, o me invitas a un chupito o no te hablo en toda la noche.

-Que niñato… venga bah, te invito a un chupito.

-Que sean dos.


El Plan Ube

Todo a la vez.

-Joer… que mal, me acaban de dar una paliza y me robaron la cartera, no puedo ni beberme un chupito para olvidarme del dolor… me invitas a uno y te lo devuelvo cuando pueda… recuerda que el otro día te acompañe al urólogo porque te daba miedo ir solo. Espero que no seas tan cabrón para no invitarme… sino avísame y me voy a mi casa.

-Lo siento, claro, hostias, vale, vamos a por un chupito.

-Que sea un vodka-red bull.